我好像怀孕了，验孕纸出现两条线。这几天我胃口不太好，心情也不好，我不知道我该高兴还是难过。

我好想哭。真的怀孕了，还是验错了。

我不知道该不该高兴。我觉得很焦虑，也很烦。

我好想痛苦一场。

下下周我想去美甲店上班，可是如果怀孕了，那么美甲的东西就碰不了了。

我要不要告诉老公，我该不该告诉他？我要怎么告诉他？

我不知道自己该怎么办。

我好难过，我是不是该高兴。我有些高兴。每一个孩子我都会期待。

可更多的是惶恐不安。我不知道自己该怎么办。我不敢说。也不愿说。因为我还没有想好自己该怎么办。

我已经有一儿一女了。我本来该解脱出来的。因为小的已经三岁了。

女儿刚刚可以上幼儿园，我好不容易可以轻松一点。

如果真的怀孕了，我该怎么办。

我要再测一次。也许是验孕纸不够准确。我好仿徨失措。

好害怕，我不想只是留在家里带孩子。

带着个小的，还怎么开店？我感觉这辈子都不会有希望拥有财富。永远不会富足了。

我该怎么办？我该怎么办？该怎么办？

我心里有期待，如果真的怀孕了。能不能赐我一对双生子。我儿时总有一个梦想，就是生一对双生子。

如果真的要付出代价去养育第三胎，倒不如实现自己一个梦。

无论遇见什么事，哭过之后都要往好处想。往好的方面去想。

我告诉老公两次验孕纸的结果。百分之九十九的准确率，百分之一会是假阳性。

他问我有的话要吗？

我的回答是：“我明白你的考虑。”

是啊，我哭过一场。心里也是欢喜的。毕竟是自己的孩子。

但第三胎确实是负担。

他好友意外怀了四胎流掉了。他那时还说都是自己小孩，怀了就要。

可如今事情到了自己身上的时候，却变成了一个问题，留或者不留。

我若说留，那么今后责任便是我一个人的了。

我若说不留，往后说起来，还得是我的责任。

所以，该怎么办呢？

把问题丢给他去丢皮球吗？把责任推来推去。

做决定很难。

我该怎么办？这一胎，我要吗？我心里是想要的。是我的孩子啊。

可，今后的日子该怎么过？我会一直贫穷下去。

我会很累，夫妻也很有可能因为照顾孩子过于幸苦而吵架。

我该怎么办？

一路以来自已一个人带孩子还不够幸苦吗？

好好搞孩子们的学习，却好像也抓的不好。

我会一直困在家里，永远是那个没有出息的人。

我该怎么办？

我的儿女都那样可爱。可女儿出生后，我为着儿子的学习，没少操心，也没少对他发脾气。

我该怎么办？

我不知道该怎么面对将来的生活。

生过两个孩子了，他在带孩子的过程中是什么样子的，我见过了。

我会有多累，多幸苦，我也经历过了。

我会不开心，不快乐。

可怎么办？那是我的孩子。

我经历过流产，记得那种痛。

我该怎么办？

我不知道。

孤独，无助。

我该怎么办？

五月十二号，周日。

还是决定流掉了。

我心里还期待着将孩子生下来。