网络上的回答是

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一个男孩子叫一个女孩子小公举，说明他内心真的很喜欢这个女孩子呢。

因为，叫她小公主是希望自己能成为她的那个王子鸭。

然后回复了三句话给他“可你在乎她，你会跟她解释”“会害怕哄不好她”“跟那种司机不一样”

他回答说：“是不是直接拉黑了？”

我说：“我对你的要求就是，除了我以外，你不该害怕哄不好任何一个女生”

“以后也不要有”

“以后也不要用很宠溺的昵称称呼任何其他女生”

他说：“那讲了也知道了可以去吃饭了？”

我打了许多字却又删了只留下一个“好”

我还是吃不下饭，但我想结束这个话题了。

我想要翻篇了。

我想去读书，去看课程，去辅导孩子做功课。

我要自己无论在何种境地，什么样的情况。遇见什么样的事都积极向上。

我要成长，要强大。要有能力保护自己。

我要爱自己，因为这个世界无人真正爱我。也无人真正可靠。

除了努力做好所有的事情，我别无选择。

努力成长，好好睡觉，好好照顾自己。对自己好一点，再好一点。

妈妈的事情还没有合适的律师。

和林音结束了运动，似乎减轻了一些悲伤。

我依旧不好过，设想过离婚除了孩子以外老死不相往来。

他背叛我了，他在情感上背叛了我。他游走在暧昧边缘之上。他对其他女生有好感。

我在感情的世界受到了侮辱。

我感到受伤，也很悲伤。我想逃离这个家。我恨透他对此不以为意。他觉得他没有错啊。

我很痛苦，这样的痛苦不该由我承受。

我要努力提升自己，也要教好孩子。我要做好自己。我在情感上抽离，他让我觉得下头。

我和他是有感情的，但我觉得心生厌恶，我想离开。我不想爱他了，我不会爱一个会让我受伤的人。我不会将匕首交给别人来刺痛我。

我不爱他了，我想远离。远离这个家的是是非非。

我很后悔，我不该追求所谓终身的爱情。

我很后悔当年选择了什么都没有的他，物质条件最差的他。

我很后悔过了这么多年经济不好的日子，却换不来珍惜和爱戴。

这个世界没有属于我宠爱有加，只有剥夺。

我懊悔不已，想回到最初去勇敢追寻梦想。

我该读完录取我的大学，去做一场艺术的梦。

我该去勇敢自信的爱自己，最起码让自己物质上好过些。

可如今我什么也没有了，物质也没有。唯一追求的专注爱情也没有。

我想起起初恋爱时吵架，他打电话给两个游戏上一起玩的女伴诉衷肠。

我后悔不已，为什么当初不走。

为什么他当着我的面抚摸一个有夫之妇的女性好友的头时为什么不走。

我如今要走，会给孩子们造成什么样的心灵伤害。

我很痛苦，很痛苦。