阳台下的露天草地是一片清鲜澄澈的绿色，院墙旁长着一株大树，在我遥远的记忆里，蝉鸣在盛夏清新浓绿的树荫放歌，悠扬嘹亮。有时，我倚靠地坐在浓密的树荫下，阳光渗透进细长的绿叶，像是揉碎的太阳，投下斑驳迷离的碎金幻影。当微风吹拂，我在指尖或掌心停留跃动的光斑，可爱翩跹，于是我用法术把它们变作金色的蝴蝶，让鳞翅舒展像是闪烁着金色的玻璃，轻轻一吹就飞舞起来，从树下的阴影飘向明亮的草地。我也可以偶尔在树下小憩，阅读书籍，如此消遣光阴，悠悠长夏也转瞬即逝。一切都平淡恬静，像是拥有清纯音色的优雅竖琴演奏的《卡农》。

最初的时候，我因为被检查到生而就拥有特殊的精神疾病所以被送来疯人院。我刚来这里一个星期，就能使用语言文字，也能走路或是做其他的事情，对于我表现较高的心智，医生们都感到惊异，我也知道自己较其他人不同，为了避免他们的怀疑，我使用迷幻的法术，使他们对我的一切都感到合理。疯人院的走廊，无论墙壁或是地板，以及天花板都是简洁单调的白色，排列整齐的几扇门贴在墙壁上，里面住着其他的病人。我因为躯体太小，所以只能用法术扭动把手，打开门，我可以来去自如地到很多地方。

我知道一家叫做里奇蒙的疯人院，“北里奇蒙街的一头是死的…”

我阅读的书籍，有一小部分是疯人院里本来就有的，另外一些是我用钱买的，用我描绘的画作和养着的花草赚来的钱，或者我也可以想办法使用法术来赚钱，像我用法术命令疯人院的工作人员帮我卖出画作和花草一样。消耗对应的能量，我可以使用法术来实现我的想象。

唯有想象是一切的原理，是一切的可能性。

我通过阅读书籍来学习知识，也对音乐、绘画、建筑、园艺以及一些其他的知识略有涉猎。有一次我在房间读书，阳光把室内照得通透明亮，我忽然感到一股强烈的疼痛刺进了感官，头疼，心脏也疼，我知道是病痛发作了，是从我生命开始，就挥之不去的病痛。当时我就坐在白色的椅子上，双腿放在半空晃着，也靠不到椅背，书本也只是捧在手边，放在膝盖上，一页页地翻着。我一下子从椅子上摔倒下来，砸到干净得能倒映影子的地板上，发出沉闷的声响。

痛苦和麻木冰冷地刺进心脏，像是坟墓一样地将我埋葬，力气仿佛抽丝般地被剥离，像是一种神秘的吸力无形地从我的内部将骨骼和肌肉锁紧、挤压，再忽然消失，像是夜里因霜和冷气闭合的素雅百合花受到清晨的光明照耀，感知渐渐自然地舒展。我的意识从朦胧晦暗间感受到纯洁的透明，思绪也变得纯粹清晰，视觉里光色形影的图像也简洁有序，好似变得苍白虚幻，却又渐渐澄明，但是眼睑感到沉重，一切声音也比以往更加轻柔地低语，微弱呼吸着，像是一个人在空荡荡的世界，不用延伸，就已经无限广阔的空间。痛苦的缝隙有了裂纹，向其他地方的皮肤覆盖，两块肩胛骨间，脊柱震颤着，流经全身。

医生感到动静以后，就快速地赶来，给我注射药物。当时我因为特殊的病被送来疯人院的时候，人们就都以为我活不长，可是我仍然活了下来。

我没有昏迷过去，闭着眼，却仍然清晰地感知周围的一切，同时，我也感知到自己的灵魂，我的想象自由地变化为一株优美的樱花树，在平铺着纯净澄明的无边水色中心，花瓣是清冷美艳的粉色，纷纷扬扬地飘起，上升或下落地回旋着。当我的意识从虚幻回归到现实以后，我就将那一株樱花树变作实物。

我为樱花树取名为辞，并且在樱花树在寄宿了我的一缕灵魂。这是只属于我的樱花树。我将那株樱花树种在了院子里，一个可以从阳台或是我读书的桌椅旁观赏的位置，陪伴我一起长大，也许有一天，我将要种下更多属于我的樱花树。

我消耗白昼，煎熬夜晚，时间一天天地过去，我的病痛依旧植根于我的生命与灵魂深处，挥之不去，经常伴随强烈的痛苦发作，但是除了头疼和心脏疼以外，也没什么其他的反应了。可是我不在乎自己的痛苦，要痛就痛吧。

我渐渐地长大，过着恬淡惬意的生活，却没有变成一个拥有美好心灵的人。我只是一个病弱、颓废的灵魂，淡泊得无欲无求，没有感情，也不在乎爱恨，什么也不爱，甚至不爱自己。我感受到自己心灵的纯粹的恶意，如此清晰，平淡深沉，却不是以强烈或歇斯底里的姿态来主宰，也不是因为不幸的遭遇而滋生，也不像是故事里因为经历命运之曲折苦难而变成恶徒的角色，没有什么其他的原因，我的恶意是自有而有的，根源在自己，在我永恒的灵魂。哪怕拥有深沉纯粹的恶意，我也没有向谁发泄过，尽管也没有向自己发泄，可是深深埋葬在我心底的意念却化作真实的感受，向我施加痛苦，加深了我的头痛和心痛。

在第一世的时候，我只有两个朋友，一个是陪我从小到大都在一起读书的同学，他和我同岁，是一个容貌漂亮的男孩儿。他说他觉得我很好，可我却不这么认为。他说想和我做好朋友，珍视与我的友谊，于是他就一直陪我上同一所学校，从小学的相遇到大学都如此；另一个人住在疯人院，他是一个容貌清秀却略显憔悴忧郁的美男子，比我大十岁，却比我来得晚，是在我九岁那一年来到这儿的。他住在十九号病房，所以我称呼他为十九号。我住在十一号病房。