不过这台纺车突然让我想起了一点东西，他的一家。

我和他父亲，也就是我名义上的爷爷没什么亲情的感觉。更多的是一个认识的人，只有她说过小时候他父亲从来没抱过我，没照看过我。当我有记忆时，我需要每周从姥爷家回来，拿一些米面送给他父亲，当然这些也是我当时每周必须回老宅的理由。

他父亲是一个拄着竹棍的老头，和她一起的是一个看不见，说不清话的老太婆，据说是他的奶奶，他爸爸的妈妈。

我记忆里好像有他爸爸怎么崴的，记忆力他父亲在做饭，幼小的我在烧火。他父亲却坐到地上起不来了，之后就是拄着拐了。

他父亲死的也很荒唐，听说在我记不清哪年的冬天上厕所的时候死了，他的奶奶则是在他父亲去世后一个月不到也去世了，只记得他带着我守灵时，虽然与他的姐妹兄弟们还在交谈，但那种伤心是掩盖不了的。

所有亲情到底是什么，为什么有的人会感受深刻，嘶吼般说出我们是亲人；也有的人不咸不淡的说一句我们只是亲人。而我似乎不属于他们，我不明白家或者亲人的意义是什么，不知道是因为年纪还是我就是那样的人。

当时两个人下葬时我都没有哭，不知道为什么我要哭。只是看着一个个不熟悉的人在那为他们哭的死去活来，一个个从没见过的人在为他们的葬礼忙的手忙脚乱。

所以出生和死亡的仪式时，明明我们没有任何参与感，却成为了别人相聚举行的仪式。也许一个人与世界遇见和分别时，只有不明白的自己才是没必要的，任何人只要顶着别人给予的名字，他们说出来的关系，都可以替代。

如果亲情是言语，怎么分辨是不是谎言呢？我不知道，更不想去想。

我只是知道，当留守儿童时，只有我一个人在家与我一起度过夜晚，给我讲辈分的老头再也见不到了。对于老头的妈妈，我更是一点印象也没有了，因为没有交集，即使我们一直被冠以太孙与太奶的称呼。

所以家是亲情的概念，还是关系是亲情的纽带呢？我不清楚，所以我只是在他人祭奠的感伤氛围下，不会有喜悦的情绪，这是我对生死的怜悯，还是亲情失去的赶伤呢，我不知道。

厨房对面，说是一个房子，则不算，只能说是土块围起来的围墙，以前养过羊，猪，牛到最后还有狗。只是我只记得陪伴我的狗，现在的围墙早已不成样子，土墙都倒了。

而看到残余的土墙，我想起陪伴我的那些狗，悲伤止不住的往外冒了出来。依稀记得，我在它们各种原因离去的时候，我止不住的泪流，这是我在爷爷、太奶死去时所没有的。

明明我们应该是我被告诫的亲人，却没有只是陪伴我几年的狗的感情深，所以我是自私的，还是人都是自私的呢？或者我没有感受到他们的告诫，还是他们的语言让我不相信呢？

黄二说了句：人不可信，言语存在谎言失去真相，传达存在偏差失去分辨。