清水出芙蓉，天然去雕饰。这是我对江绾的第一印象。

说实话我也不知道怎么来到了这个世，界，我只是找不到自己存在的意义，肆无忌惮的走在街道上，哭了笑了，笑了哭了，然后就好像进入了一束白光。

这世上从没有绝对的公平，也没有绝对的不公，我一直普普通通的活着，我很难过，也很幼稚，我弄不懂这复杂的世界，也分不清复杂的人心，我的世界很简单，可就是这样的简单也很复杂。

失败的家庭很大的概率会延续给下一代，他们自卑，敏感，渴望被爱也害怕失去，如果自己没有一个家庭的觉悟请不要为了一个家庭的完整而去留下后代吧。

也许男孩子会承受很多压力，可女孩子的地位也从来都不平等，有人是宝，有人是草。

作为一个留守家庭，从我记事起父母的爱就是模糊的，争吵，无止境的争吵，父母的争吵，婆媳的争吵，亲戚之间的喋喋不休，穿着铠甲的母亲也许曾经出现过，可从她们将我留下的那一刻记忆里就没出现过了。

隔了一辈的爱也许是有吧，一个缺爱的孩子总会把陪伴已久的人当做最亲的人，草率长大的人生注定了未来的悲剧。

肆无忌惮伤害你的人，是那个曾经说过要守护你的脆弱不让你流眼泪为你遮风挡雨的人，爱里没有对错，谁的卑微没有被理解谁就输了。

随着长大的步伐，我给自己上了一层一层的保护伞，谁都可以离去，谁都可以把我丢下，我不会失望，最多……有点难过，我习惯了失去，不论是在成长的路上，还是某个街道上，所以当这些人在身边的时候我反而不知道怎么和别人相处。

那句母亲如鲠在喉的尴尬的喊出，那句父亲迟迟卡在嘴边终究是咽回了肚子里，叫的最顺口的奶奶内心也明白她的爱给了很多很多人，让我伤心的男人最终我也没有一丝恨意。

有人问我你恨过自己的父母吗？怪过怨过却不曾恨过，因为恨这个字，我不配。

我会想别人的女儿也有被虐待被丢弃最终还不是活的很成功。而我的父母不过是没有给我爱，也没有扶养我，将我丢在乡下，又不是没人照顾我，我还不是长大了，有什么好恨的，如果我也能很厉害，会没有爱吗，如果我很优秀，会没有爱吗？

恨太廉价了，会让我更加自卑，所以我谁也不恨，我总能尽我所能的包容，忘却，然后释怀，觉得不需要这些东西。

我很自由，做一件事就算有人劝阻，只要我迈出一步接下来也会畅通无阻。我羡慕有人能一直念叨的关心，但不希望我有，我自由惯了，念叨的太表面我觉得无所畏惧。

我很约束，我的圈子很小，除了同事基本不会结交新的朋友，有时间的话我可以捧上手机三天不出门，也可以骑上毛驴独自爬山。

那时候网上还弄了一个孤独等级怎么分配来着，我忘了，我只是觉得一个人逛超市很自由，可以不用在乎时间可以在感兴趣的地方犹豫，我也觉得一个人旅行很自由，可以去看向一个帅哥暗自欢喜两眼然后遗忘又自己奔向自己的站点，明明都是自由谈什么孤独。

只是我不喜欢这样的自己，一次错误的选择被家庭约束住，自卑懦弱的我一次又一次错过了拯救自己的机会。像我这么幼稚的人，可以一个人自言自语，可以因为一件小事开怀大笑，可以因为一个泪点独自哭泣，而不是困在一群琐事上成天的争吵。

我很努力了，很努力不去计较那些小事，忽略掉生活的琐碎去热爱这平凡的生活，可悲的是两个不幸者的互相救赎从来都不是一方释怀就可以的，两个拥有不幸童年人生的人从来都不能互相救赎，他们内心都充满自卑，都渴望被爱，又怎么去满足另一个人的爱与坚定。

总要两败俱伤的。

烟花很美吧，一瞬间就可以光芒万丈，五颜六色的光四散而开，巨大的声响让人震撼，可我从一开始就会想到它凋零的落寞。

我会震惊烟花的美和震撼，这是每次过年少不了的热闹，毕竟这阖家团圆的日子我能感受到的年味就只有烟花了，所以我不会排斥，反而会去买上一些小烟花带带动这份热闹，然而我的心里却总是给这份亮光画上了倒计时。

我的人生从我穿越到江绾的身上开始发生了翻天覆地的变化。

这里没有电子用品，虽然开始不习惯没有手机的日子，但原来没有近视的眼睛这么明亮，看一个东西也不用偶尔眯起来，原来丢掉手机也很美好。

最开始我是有些害怕的，这个异样的世界，害怕自己不懂礼数，害怕自己被穿帮，害怕自己死在这里，虽然我找不到自己存在的意义，可我不想就这么死去。

我每天不说话除了丫鬟扶我去做什么就去做什么，丫鬟提醒我该行礼我就行礼，大病初愈也没有人认为我做的不对，反而一个个关心我，我也不懂这份关心藏了几分真假，但确实让我越来越自信。