因为我太悲观了，我家不是是全村最穷的家，也不是我有多丑丑到不能出门，我的父母也不是大字不识一箩筐的文盲，我妈当年自考了成人专科。

但是一个令人窒息的原生家庭真的是让人怪痛苦的。

我的小学班主任说感觉我每天天空都是灰蒙蒙的，她看到我不快乐，但是她也只是口头上跟我说要快乐。

她也没有什么办法，全班三四十个学生，不能每天只盯着我一个人。

再者，我比别的孩子好的一点是我的母亲甚至在学校当老师，她甚至可以在我身边，但是我的母亲并没有更多的可以关注到我，因为她有属于他的学生要去管理，要去照顾到其他孩子的情绪。

班主任要比普通的代课老师辛苦很多，因为每个月会有300块钱的班主任费，为了那300块钱，我妈选择了当一个班主任，而不是一个普通的，下了课就能走个代课老师。

我去年在Y城上班的时候，有一个男孩子他说他喜欢我，但是我没有办法去接受这种喜欢。

因为我的原生家庭给我带来的不是温暖和爱，而是悲观，自私，冷漠和自我厌弃。

我不知道我为什么会变成一个自卑，敏感，讨好型人格的人，我没有办法与自己和解。

我的父母他们生养了我，我很感谢他们可是他们并没有给我和别人同等的物质支撑也给不了我精神引导，缺钱又缺爱。

我不明白为什么我的哥哥可以和朋友出去玩，我却必须要在家里面洗衣服，洗碗，做饭。

我的父母，尤其是我的父亲，他期待的就是以后我可以偿还他，可以给他养老，而非是见证参与我的一个成长过程。

他缺失了我人生中的很多时刻，他只给我开过一次家长会，即使他没有任何工作需要他去处理，他也不愿意骑着摩托车去学校给我开一次家长会，唯一一次的家长会是在上初中的时候。

他一点也没有在家里面的张牙舞爪，他也没有当着其他同学的面骂我。

我从来都不想歌颂我父母之爱的伟大和无私。

我讨厌我的父亲常常挂在嘴边的一句话，有本事你不要住我的房子，有本事你不要花我的钱。

我感觉他在贬低侮辱我，我感觉他在用金钱来威胁我。

在我还在念书的时候这就是一种轻而易举可以拿捏我的一种恶毒的态度。

我直到现在都认为花钱是一个很有罪的一个行为，我一直停留在罪恶感和亏欠感的内耗中，挣了一点钱也不敢花。

我长大之后害怕成为一个大人，尤其是像我父母那样的大人。

我的童年受到了很多的伤害，直到今天我依然在受伤害。

对于我的父母来说那只是一个普普通通的下午，那只是他们随口说出来的一句脏话。

当我21岁了，当我跟他们提出来的时候，他们就是轻描淡写的一句没有的事。

他们的沉默显得我多么无理取闹。

时刻向小孩子传递负能量和焦虑，这样的情绪也会积累在小孩的潜意识中。

长大之后我不太愿意与我的父母交流，在我念书的时候我不愿意和我的妈妈打电话，能打字就不要给我打电话，能打电话就不要见面。

我长大以后不想跟他们交流，不论他们对与错。

因为我觉得他们又要像小时候一样开始挑我刺。

我在Y城上班的时候，我没有跟我爸说过一句话。

打电话没有，微信上也没有。

我跟我妈也是一个星期说一句。

我很少跟她打电话，她想给我打电话我都是放在那里等对方自己取消，然后我隔一会再打字问怎么了。

除了那次我一个人住院，然后出院回场那次。

一个人在陌生的城市，第一次坐高铁为了见喜欢的人，第二次为了去医院。

我从不信什么有情饮水饱，我只知道贫贱夫妻百事哀，我以后要是没有嫁给我喜欢的人我认了，但是我要嫁给一个物质条件至少要比父母给我的多的多的人。

他们说没有爱不会死，但是有了爱可以活过来。

嗯。

没有爱不会死，但是没有钱会。

我上初中的时候，我的男同桌就开玩笑跟我说，觉得我以后一定会嫁给一个有钱的老头子，我当时很认真的想了一下这个问题，然后我点头跟他说，我一点都不觉得这是一个很丢脸很不光彩的事情。

我已经没有小时候那么正义的心态了，我现在常常会想一句话——

笑贫不笑娼。

好笑的是，一个是原生家庭不好缺爱缺钱，一个是留守儿童父母不在身边，我们两个当时就就这个问题讨论了一个下午，最后得出结论，他很心疼我，然后他隐晦的说他喜欢我了。

可怕。

现在那个男同学应该在实习，上了高中之后分到了不同的班，他学了理科，我学了文科，之后，听说他经常换女朋友还被校长逮住了。

大专学历恋爱脑没钱原生家庭不好懒丑性格不好没有工作坏脾气。

有时候觉得活着真不好。