“我没再去三亚而是来到了广州，因为我想彻底的换个新环境。我租住在一家酒店式的单身公寓里，我想一个人静静的好好想想我以后的到底怎样走下去？硕士离开时回转头一瞥那双噙着泪水的痛苦眸子里那明显的蔑视，深深的刺痛了我的心。我的心痛了很久很久，我在公寓里一呆就是半年，半年里我常常整天都不和别人说一句活，沉湎于对硕士的相思思念中也在自责中恨自己不该骗他。但我始终没有勇气给他打一个电话，更没有勇气去找他，我想他想的痛彻心:扉可也胆战心惊的怕着想着要是真的再见面时他会不会愤蔑地把一口唾沫直接吐到我脸上。想着怕着泪留满面的思念着，自责的着悔恨着自己日子一天天的过去。他也始终没给我一个电话和任何一个信息。这让我在痛苦的相思中逐渐的有所清醒过来，我慢慢地不再自责和悔恨，我和他真的不是同路人！”

言毕，菊花把手中的那杯掺杂着一滴泪的酒一饮而尽。

我同情的递给她一根烟她没拒绝点着后吸了口吐出口烟雾，在淡淡的烟雾中继续她的述说：“公寓里有很多像我这样外地单身的年轻女孩，时间一长我们开始熟络起来我发现她们大都都在夜店上班。她们笑我对硕士的痴情，笑说我这样就是既想当婊子又想立牌坊的那种人的下场。劝我说，像我们这种职业的人能谈场这样的爱情就够了这种一开始就知道没有结果的只适合留作回忆哪能当饭吃？还取笑我说，过去都半年了说不定人家早把你给忘了，你这个傻瓜还整天这样花着自己的积蓄想着他？还不如趁着年轻貌美多挣些钱以后的日子可以好过些，话毕叫我和她们一起坐台去。”

我想想她们的话糟可理不糟，在看看自己这半年来的花费：再这样下去自己总有一天要坐吃山空。

于是，打起精神梳妆打扮和她们一起坐台挣钱去了。

再度过上这种生活后，我再也没有了以前那种神采奕奕。这种欢场哪能容得下我的愁眉苦脸？客人投拆妈咪骂的日子我觉得比死还难受，我悲哀的想着我的人生为何如此悲惨？想到伤心处不如一了百了，我想到死觉得我只有一死才可以彻底的解脱。

公寓里的姐妹们得知我的想法后纷纷劝我不要想不开，安慰我说这么年轻以后会有人来好好爱我的。

其中一个姐妹给我支招说要不养个小情人吧，有听话的小情人天天陪你时间一长你就会慢慢的从那场失恋中走出来了。

也不管我同意不同意第二天那个为我好的小姐妹就带着个各叫“阿俊”的年轻男子来到我租住的公寓房间里，我看着阿俊那张英俊的脸挺拔的身材脑海中浮现出硕士那瘦弱的身板和那张亳无立体感的脸。一种说不清道不明的滋味霎间涌上我的心头，我突然很想笑笑什么我自己也不知道。

我笑的眼泪都出来了，姐妹们一见以为我一眼钟情的看中了阿俊趁机跟在后面起哄，阿俊这个专门靠女人养的“大众情人”当晚就留了下来。

说到此处，菊花把手中还有大半截的烟狠狠地掐灭在烟灰缸里，在不太明亮的灯光里依旧能看得出她的愤忿。

和阿俊在一起后开销一下大了起来，阿俊那多年来一直给女人们当“情人”的本性乜很快显露出来吃要吃好的穿的非名牌不可。为了能满足他物质上的需求，我除了花费上班挣来的钱外还得时下时的动用越来越少的积蓄。我之所以这样满足他，因为他在生活中确实对我很好很会很好的照顾着我。比如，向干我们这行的晚上要陪客人喝很多的酒，那些人才不把我们这种人当人看呢！都是一个赛一个的把我们往死里灌，灌得我们扶都扶不起来吐得到处都是他们这才满足的“哈哈”大笑着离开。

酒醉吐后人很虚弱也很难受，往往这个时侯阿俊都会把事先熬好的小米粥用汤勺一口一口的喂我，我吃喝完那些温热的小米粥后胃里顿时润润暖暖的很舒服。阿俊爱物质享受是事实可他很会照顾人也是事实，他还会煲一手好喝又菅养的汤。我经常喝酒伤的内脏五体在这些营养汤和小米粥的“伺候”下，好了很多就算是经常熬夜白天不化妆气色也很好。

我习惯这种生活后和阿俊的感情也开始融洽起来，阿俊对我说他不小了三十岁了他想结婚想把我娶回家。

阿俊是本地人虽然他本人好吃懒做，但好点的人那会看的上我们这种坐台女啊！想想我和硕士的一段情能有结果吗？陷入的时候什么都往美好的一面可现实呢？再看看夜店上班的那些女人有的“运气好”自我吹嘘说是找了个多么多么好的男友，可那是真的吗？最后还不是被人骗骗到最后把自己幸幸苦苦多年的积蓄骗走。可阿俊不同一开始我就知道他并不好，我和他的情感是慢慢相处过程中培养出来的，还有他的家里我也去过，双亲也见过。虽然他们听阿俊介绍说我是他的女友，他们对我的态度并不热情我想可能是他们知道我是干哪一行的，既然他们知道也能接受这样一个真实的我，我觉得他们的态度并不重要重要的是他们没有嫌弃我。

我心动了：因为我不想再漂了，我想有个属于自己的“窝”了。

阿俊叫我把夜店的工作辞了说带我认识一些和他一起长大现在都有正式工作的朋友，要不然大家在一起玩知道我是坐台的场面会很尴尬。再度陷入热恋中的我头脑没有被上次那样烧晕，没有答应下来。