来这世上一遭，总免不了许多辛苦。就像对于在妈妈肚子里的小孩，需要努力汲取营养生存下去，也需要努力来到这个世界，还需要辛苦地学会爬、走路、跑步、说话。成长过程中的那些挫折和摔跤或许是“成长痛“。

好不容易学会了走路、跑步、说话，竟还要离开温暖的妈妈去上学，要去面对陌生的人和环境，要被规则管束，不得自由；或许多数小孩都有过不想上学的时刻和瞬间。她也有过，还记得表姐带她去学校，说好给她买糖就好好去教室，但买了糖后她吃完糖吹着哨子一个人回家了，那是一个比较炎热的中午，妈妈正在午休，她不敢进去，只好一个人站在门外等着妈妈醒来。妈妈醒了之后很生气，似乎一边骂一边把她送到了学校。

第一次住校是在初中，从未离开家的她跟别人一块挤着打饭、打水、洗饭缸。还记得辛辛苦苦排了半天队，被告知“这是一条插队的队伍“，让往队伍的最后面重新排，一气之下不吃饭了；也记得被舍友冤枉偷东西，还记得因为想家而下跪，每次离家的时候泪痕满面哭得不能自已，倒不是因为食堂的饭菜有多难吃，也没受太大委屈，就是很想家，很贪恋那个温暖的怀抱。有好几个一块来到外面读书的同学都回村里了，她妈妈的坚持，即使不舍也要坚持下去，终于让她学会了离开家。

高中反而没有太多印象了，只是每个阶段的切换，第一天的时候老师让同学们做自我介绍，她仿佛总能听成曾经同学的名字。精神寄托的概念也是她此刻赋予的，为了让上学这件事不那么难受，她期待上学能见到一些熟悉的人，或者情感层面极度信任的人。上学这件事本来难受吗，她早已不记得了，只是按部就班地在假期写作业，很少做一个完成不了作业的“差生“。

大学伊始，经历了一些挫败，逃回自己的安全壳里，那个时候就意识到自己需要被带着，被带着玩，被带着感受这个世界。她好好听课，加入英语社团，在自己熟悉且能掌控的领域坚持着，但也有面临外部压力时的崩溃，国庆回家和妈妈哭诉，老师让有读研意愿的同学加入科研小分队，她不打算读研，但大家都加入了，以及这个研究听起来就很忙碌，会耽误自己参加英语社团活动的时间。妈妈说，她每个阶段都需要适应，适应的过程很辛苦，最后事实证明她都能找到适合自己的方式，做得更好，也越来越如鱼得水的。

是这样吗？现在的她仿佛已经忘了之前有多辛苦来适应新的阶段，只记得读研时的艰难，只能通过倒计时来让自己的生活有盼头。现在的她也和领导聊过，曾经那段被论文逼到几近抑郁觉得生活再无任何美好和可能的阶段，领导和她说，是因为她没有长期目标又把短期目标看得太重。或许是这样吧，看了那么多人生视角的主题，她也没想明白，自己这一生想要什么。曾经认为最重要的是：梦想、自由和探索。但曾以为的梦想是真的梦想吗？当她和老公聊到，她的梦想是出书，得到的回应却是“能不能想一些实际的“。是啊，光想但不会付出行动，又或者不愿意投入更大的努力和精力，只是想要自然而然地等待被命运眷顾。

工作已经八九个月了，阵痛期和适应期仿佛还没过去，曾经想要的成长和熠熠生辉需要她付出极大的心力，内耗不已让她格外难受，她仿佛不具备让自己快乐的能力，而是任由外界主宰她的情绪。比如只因为领导在双休的周五晚上布置了工作任务，说周一之前交，就失去了双休的快乐，在煎熬和等待中度过了四分之三的双休，直到任务做得七七八八，却依然还是会被周一交的压力和责任所捆绑。

难得有松弛感的日子，是和同事出差，自己不需要承担很重的胆子，只是跟着听听会议，最后补充一下材料就好。加上不用面对直系领导，面对子公司的感觉仿佛自己是专家而不是菜鸡，或许她习惯了也喜欢自己很懂的感觉，但不愿做一个新领域的小学生，因为她很难坦然大方地承认自己不会，去上问和下问。也很难在等待别人答复时不去揣测他人的想法和念头，以及总是灾难化任务完成不了的后果。也很难不顾及他人的情绪，就像老公那句“为什么就不能就事论事，非要在做什么前谈一段感情才行“。是啊，就连老公让她收拾下衣服，都会上升到束缚了她的自由的高度，为自己的生气和不开心找个理由，才能光明正大地不开心，否则仿佛就不应该有情绪。可是谁会乐意呢，真的有人会在旁人提建议时欣然接受吗？