1

又忘了，这是哪一天了，但是现在的我有点饿，这是个致命的问题，它让我无法思考。

但好处是它能让我感觉自己还活着，他让我清晰的感受到身体，最主要的还是我的胃。

此时只得想象宇宙其实是一块炙热的大饼，也许是我太饿了。

这种感觉让我想起了我现在的处境，我好像从来都不合群。

别人聊天，我沉默，别人吃饭，我沉默，别人工作，我也沉默。

因为我觉得没有什么可以开口的，久而久之，我就习惯了沉默。

我一直不认为，我是一个喜欢孤独的人，我从骨子里就希望有同伙。

但可惜没有，或许不是我孤僻。而是或许从一开始就没有同类可以说出同样的语言，不然语言不同听不懂。

我发自内心的想要一个同伙，但久了久之求而不得，我的心也渐渐走向了极端。

我开始思考为什么，难道是因为他们的愚蠢让他们合污同流。

难道我孤独，是因为我比起与愚蠢交流，更能忍受孤独。

当然，我讨厌捧高自己做底别人的事情，比起捧高自己，我更愿意去想他们是不是因为比我更聪明，更能忍受。

他们知道这一切，但他们能利用这一切，所以造就了如今的局面，我不得不佩服他们。由衷的佩服他们，认清了生活，却依然能面对生活。

当然难道因为我与他们不一样，他们合群，他们觉得是因为他们聪明。

我孤独是因为我愚蠢，这是一种思想上的残疾，我时时刻刻自我省查着。

我无法控制的偏见厌恶藐视他们。当然我也鄙视厌恶着自己，无法停止地，使我无法融入他们，我为什么要融入他们？

因为我也想要更好的生活，其实我总觉得鄙视自己就已经足够了，但这样的情绪，我无法承受。

我日益疯狂，我想要改变自己，却怎么都无法改变，这种情绪更加严重，愈演愈烈，要么我毁灭！要么他毁灭！

最终我终于意识到！

我掉入了思想的深渊啊！我掉入了思想的深渊啊！我理应钻入到平凡里去。

我可能是一个有意识的白痴，我宁可不要这种意识，去当一个白痴，那样或许我能幸福一生，这是个诅咒。

最后我终于意识到我是一个残疾人。我缺少了人生命中的某项重要器官。

不对！或许是他们的残疾，导致了我的残缺，或许我才是正常人，只是迷失在了大众的眼光里。

但我那条命该怎么办？听着时间过去的钟表，我该怎么办，每一秒都躲在过去里沉思。

或许世界上没有对错，有的只是不同角度的偏见。

对此，我深感痛心，并写下了一首痛心的诗。

颠倒的苦难

无数个夜晚里，我站在风口上，微咸的风，带着淡淡的腥味，向我吹来，我咬下来一块，有点苦味，明亮的血，外面却下着洁白的雪。漆黑的夜，照着血红的天。痛苦苦难的人啊！总比幸福的人要多，那如果世界颠倒后是不是幸福的人要比苦难的人多得多。

但颠倒后的苦难还会是幸福吗？

2

早上起来挺饿的，时间已经三点了，还行，作为一个无业游民，我一天只吃一顿饭，刚好赶上饭点。

最喜欢做的菜就是把米饭，绿豆再加点红豆，熬成一锅稠糊糊的东西，非常管饱，带点甜丝丝的味道。

今天还是依然安静，只有做饭的声音发出，寂静的让我有点害怕，其实这么久了，我应该习惯了才对。

坐在二楼的阳台，凉快的风不停的吹过，我看下楼下空荡荡的街道，每天都是这样。

这很难不让我去想起从前，那个热闹街道，那个热闹的餐桌。