很明显的声音，我无法逃避，这一砰将我隐藏的你，也因为我，你也碎一地……

日复一日平淡无味的，消耗着过，上班下班，打打游戏~晚上该内耗的还是内耗着，但又想不通到底我内耗的是什么，直到发生了一件很奇妙的事，对于好奇心与探索心强的我，不由自主去寻觅宇宙，探索我心灵奇旅……

直到在游戏上我遇到了一个让我对世界有重新定义的他，他很优秀，工作上也是，他告诉我，所有幸福的来源都是建立在金钱上，对于我从来不把金钱放头位的人来说，肯定不认同，当时我还反驳了，我说:“不是的，金钱是很重要，但有些东西金钱是买不到的，亲情，爱情，友情就不建立在这基础上”。他的努力工作和踏实，让我沉思！沉思我自己，虽然我们一开始就将所有的东西都说清楚，但……还是高估了自己，低估了命运。经历了那么多的挫折，我唯一没有抹掉的是“你”的善良与道德，我坚信着相信因果，所有东西有因就有果，有果就有因！所以那么多年，我相信我遇到的每一个人都有它的道理，唯独没有相信过“你”。

以前经历每一次的挫折我都会带着抗拒“你”的心去反思，这次我跌得好惨，开始对世界的不满，我经历了再多，从来没有伤害过任何一个人，我不计较，每一次的出发点都是为别人好，没有要求任何东西的回报，只是遇到了一个懂我的人，我在我的世界，他在他的世界里，就好好的就行了！我也没想过伤害谁，凭什么，为什么要这样对待我，因为突然的断联，也是因为这次，让我回想过去，看见了“你”。曾经我隐藏的“你”，抹掉的“你”，我开始去反思我自己，真正的反思，我承认了我有些选择的错误，要是问我，后不后悔，后悔，但我不恨我，因为有这些经历，我才会回去看到“你”，就算被我逼到墙角了，“你”从没想过要放弃我，希望我能清醒，一直在呐喊着。

将“你”一片一片的捡起来，拼好，不管我怎么拼，再也不是那个“你”了，那一刻，我看到了也感受到了，你是多么的无助，多么的弱小，我记得被我隐藏的“你”是天真的，是单纯的，是自私的，更是快乐的。但此刻我看不到“你”的快乐，眼神没有光芒，一片黑暗与迷茫，我很惭愧，因为是我造成“你”的伤害，是我把你推进深渊，我恨我自己，为什么能为天下所有的东西着想，而从来没为过“你”着想，那怕半分也没，我去感受去理解“你”以前的自私、高傲，我错了，我真的做错了，那段日子我也不太记得我是怎样爬起来的，我只记得我对生活没有了热情和追求，不停的挣扎，内耗，挣托再内耗，挣扎无数次循环着……

这过程，我了解了很多，原生家庭的问题，灵魂上的能量，我开始向内寻求一些新的东西去疗愈“你”也就是我，不再纠结以前发生过的任何事与物，要发生的事它还是会发生，只是npc换一个罢了，但在这过程我收获到了很多经验，我更加的理解人性，我学会了爱人先爱已，世界没有了谁依然在转，谁也不能保证任何东西，只有自己，自己才是那个永远都陪伴你左右的人，理解每一件事的起身动念和方向，我放过自己了，我不恨我自己了，我学会了爱我，爱他人，爱他是他也非他，每个人都是独立体，都有他自己的感受与接受能力，认同的东西也会有所不同，我不再去争辩，更不计较付出得值不值得，只要我开心我愿意那我就去做，我把自己当成小孩子哄着养着，工作上的人员让我不舒服，我不在固执的去追求着在经济最艰难的阶段我还是选择了离职，我相信我自己，接下来的日子我够有能力的生活着，当下我最重要的就是保护好自己，去感受我的感受，去看见我的情绪，允许它每一次的起伏，去理解它，去接纳它，我告诉自己不怕，我很强也很优秀也可以任性，我是最棒的，从此再也不用在乎别人怎样看待我，我的世界，我说了算，不为他人而动。我去学习，去读书，我知道的看书没耐性，但没关系，我不再着急的推进一切东西，我学会了沉淀，一天看一页，也不行就一天看一小段也没关系，我不再苛刻自己了，让自己慢下来，去感受一个全新的世界，一个由我说了算的世界！

在离职后，第一个月只想着寻思方法找回自己。

第二个月，有点不对劲，情绪反扑，但我没有把这些情绪藏起来，我告诉它，我看到你难过了，也感受不了，我知道你担心什么，因为我以前背了太多不属于，更不关于我去承担的事，要是当下想起感到委屈了，想哭就哭，没事，我现在看见你了，我不会再让自己委屈的！我会很好，我有能力！每次的情绪反扑我都会去感受它，去与我自己对话。

小时候的我天不怕地不怕，共情力强，知觉敏锐，热情洋溢，善良单纯天真可爱“叛逆”自我高傲自信。

成年期的我不怕天只怕“地”（生活中外在的东西），共情，敏感多疑，慈悲，单纯。

以后的我，不忘初心只为我自己而活着，世界本就虚无的，我想怎样活就怎样活，只要我开心就是一切的根源。不被定义的活着，活在当下的每一天每一刻。