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第九章 杀了我吧

人生的多事之秋,是不是已悄然来到?

你的空间,为什么要用寂寞独挡一面?

有没有一个地方,让你可以不惧悲伤的躲藏?

你无言陈述苦痛,闭了眼,天花依然乱坠,挤不进梦的门槛。

爬起身来,你决定给孟牛说说话——

就叫你亲爱的:

此时是8:25分,你在干什么?

我用颤抖无力的手给你写信!因为我想你,我好孤寂!……

你知道吗?我喝酒了!

吃饭时他准备了葡萄酒,我们都喝了!

我们各怀心事,我因为你,他因为我和你。

我真想大醉,永不苏醒,一醉解千愁,一醉方休……我心中明白自己没有醉……

他7:30之前就出门打牌去了,他大概想通过麻将来麻醉自己,忘却我带给他的烦恼和痛苦吧。

你没发现他,你的老师近几周来更清瘦了吗?那是因为我和你的事。

他之所以没找你“谈话”或“训斥”,是因为他知道我对你“心太软”的态度……

我不知哪一天他会爆发,我会身败名裂吗?像吐温先生?

我的头好痛好昏(我有头痛病),我的脸好烫好红。

我为什么要流泪?为什么心中要说:

“流狼……我想你!I Love You!我这样生活好苦啊!我该怎么办?……”

谁也不能帮我,对谁也不能说!

只怪我自己走出一片沼泽地,又陷入了另一片软绵绵的沙滩。

我扪心自问:一个韶华已逝的中年女人,一个为人师表者,为什么要爱上一位少年?怎么敢爱上自己的学生?是怎样爱上的?是因为自己一直没有过爱吗?是因为婚姻的围城吗?

你又为什么会爱上我这个红颜渐老的女人?我不是富婆,不能给你经济上的支助;我不是性感女人,不能给你感官上的愉悦;我不是知识渊博的专家,不能给你的人生导航。

我是一个、是一个结过婚、生过孩子的、不再漂亮的女人。

“很想很想你,所以爱你!”这是你一直对我要说的话吗?

流狼,我不能百分之百的相信一个十六岁的少年对他老师的爱,我怕靠不住。

昨天找你,是因为我不满你,是因为你自己也说不清的“三角”关系。

我算什么人?我这也许是“吃醋”吧?你应该感到高兴!

这样说吧:“少女是诗歌,少妇是散文。”你愿意读什么呢?

告诉你:我曾经为一个人单相思,苦恋了他十五年!什么也没说没做。

我自己割肉掐断了情思,决定不再想他,而他对我也没有男女私情。

我感谢他在我母亲自杀后的陪伴,使我度过艰难日子,可他不属于我,我们只是红尘中的知己,但这一切都成了如烟往事……

我是不是不纯洁?乱爱?可从来没有第二个男人吻过我!

我和汤艏的所谓的“吻”,在至少五年前就没有了,请不要问为什么。

他和我的当初也许就是错,就像我现在认为我们之间一开始就是错误的一样。

你不觉得吗?我们都知道是错的,为什么却不放弃?

在我的人生旅途中,有很多男人对我“好”,并且提出非份要求,但我从来都没答应过,可能我伤了不少人的“好心”。你说他们对我是真好,还是假好?

噢,男人也许都很坏,包括小小的你!你这么小为什么有那么多的心思?谁教你的?

你为什么要攫住我——一位少妇的清心,使我难以自拔?

都是我的错!可我不知错在何处?

你到底从什么时候开始有意于我?我有什么值得你爱的呢?

流狼,你的箭太真,刺我太深太深……

好的开始是成功的一半。我们没有好的开始,所以今生我将没有好果子吃?!

离婚,设想你可能与我结合,流言也会杀了我;不离婚,相思同样会慢慢地杀了我……

呜呼,我的路多坎坷,所以我以为今生在情难逃!

真想醉生梦死一回!多想放荡形骸变坏,那样才有钱。

你愿意吗?你会心疼你“至爱的情人”吗?你会怎样来救我于水深火热之中?

唉,别问你太多!你那尚未成熟的心灵,怎么能经受住这沉重的负荷?

可我已经说了,但我实在又心疼你的!

看到你被超负荷的情感折磨,我不知该怎么做?都怪我们爱上了不该爱的人!

天意?命运?……我的路该怎么走?你的前途如何?

我很醉,但有一点很顽固:你必须读重点高中,考上好的大学!没有选择,不能选择!!

哦,最好忘了我!找一个爱你的人,我会祝福你,爱你的……就像你对我说的“爱你一万年”一样,但我想自己不会“爱你一万年”的。我活不到一万年,只爱你到死时为止吧!

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