你就会说：把那种感情埋藏在心中，

我成天都在磨练，还有自慰，憋闷在心里，早已形成了酸海……

我想哭，眼泪尚未流出时却凝固了，是哭不出来的。

不知从何时起，我就对自己说男子汉可以流血流汗，就是不可以流泪。于是现在，我不懂得怎样去流泪了，只觉得一股股难受郁闷，撕扯着压迫着脆弱的心……

天空是什么颜色的，如果我的心是灰色的？

“埋藏在心中？”“等以后再说？”“属于你的终究属于你？”

我觉得这些话——真烦！

你认为我与你就像犯了什么滔天大罪，老是在慌忙与害怕中度日。

我觉得好乏味，比白开水还淡……我们之间那虚幻的爱，总叫我吃苦，我等不下去。

你成天的冷漠算是什么！

我要爆炸了，咬紧牙根快要人间蒸发了，心里的酸毒也要喷射了……

但是我坚忍着苦楚，你难以置信我一直被痛恨交织着……

男人，不可以流泪——因此，我只好流血。

“3·29”，流血周！

“不怪你太狠，怪我太愚蠢——还相信永恒！世界末日的冷酷预言一点一滴正在发生，再多努力再多苦撑也要失去爱的可能，原来坚持完整，代价是叫人掏空灵魂……”

有时也真想学你的思想——遁入空门抛却红尘，或者离开人世一了百了。

尽管你在学生面前，从不流露这种消极因素。想着生活中的不幸，我真的愿意彻底放弃。

可是……可是人最宝贵的就是生命，这仅有的一次生命我该怎样度过呢？

死，是懦夫的选择。

为了抚养我的父母，为了我爱的和爱我的人，我只能摇摇欲坠地活下去，活下去……

还有什么可说？我太坦白，也太幼稚，太迷茫……

一言难尽，忍不住伤心。

我衡量不出爱与不爱的距离，隐约中明白你的决定，不敢勉强你，只好为难我自己。

我……为难我自己！

爱情是什么颜色的？你说不知道；那幸福是什么颜色的，你该知道吧？！

而我，什么也不知道。

别再说“别想得太多”，我已想得太多，不可能不想得太多。

于是今天回到家中，便一阵狂洗我的头，尽量洗走那些伤心的事……

——流狼

——2001年3月29日21：09分初稿

——2001年3月30日22：26分修改

你总说我不勇敢不坚强，但是我已坚强到这个地步还不够吗？否则，我早已彻底沉沦了。

你说我现在什么也没有，等将来有本事再说情感。

那你到底爱我什么？你爱一个没有本事的人吗？

是，我什么也没有。

你爱上我是个极大的错误。你是不是有些矛盾，不知是非？

也许你现在正慢慢淡忘我吧，这样也好，那是你明智地选择。

真的不怪你太无情太自私，一切都怪我太愚蠢太无能！

你忘了我吧，别再为一个不值得爱的人牵挂了，我更没资格爱上你和被你爱……

我冷静不下来，快要发疯了……

——2001年3月29日21：56分初稿

——2001年3月30日22：34分修改

以上这些，是我昨天“气急败坏”而吐的部分真言，和部分伪言（气话）的结晶，是修改过的。其中一些愤慨之言请不必记在心上，愿你能明白我当时的心情……

现在好多了，大概已习惯冷淡和枯燥乏味，但一直都被烦笼罩着，痛苦麻木地生存着。

别再次认为我不坚强不勇敢，你应该知道我是勇敢得不能再勇敢了。

如果那样，我的记忆中就会没有你！

一切都随缘吧，我又何必强求特殊身份的你呢？

我只是想在必要的时候，你给我一个特殊的激励来完成夙愿，可是结局却是自己安慰自己的可悲……

你在台上观望着我们，我在台下凝望着你。近在咫尺，却远在天边。

我们把感情藏在钢筋混凝土般的角落……这就是隐痛，这就是无可奈何。

也许我的一生，都是在爱与恨的交织中，在现在与过去的挣扎中度过？

我真的太傻……一个精神分裂的笨小孩，为何那样忠贞不渝，为何那样死心踏地，为何那样幼稚卑贱？？？？

我渴望你的安慰，更渴望你的拥抱，最渴望你的笑容……

哦，我那软弱的灵魂，已陷入太深太深……

Where is your love？？ I love you forever！！

My love will go on！！

Missing You！

——永远想你爱你的狼

——2001年3月30日22：48分57秒

※※※

看完这些信，你在心中呐喊着：

“姈儿，谁能救助你？Oh， my God……”