“真的。肯定是个好梦。”

“你肯定？”

“肯定。野火烧不尽，春风吹又生。这个梦预示着她已经有了新的生命。是另一种形式，是我们不了解也看不见的形式。”

“可她那个怪怪的样子……看得我太难受了。她还对我笑，都那样了，她还笑，一直笑，一直笑……”我哇的一声又大哭起来。

等我的哭声减弱后，他说：“她对你笑是要让你知道她很开心，希望你也能开心。林樱，你想想，妈已经不在了，她永远不会再有痛苦了。”

“是啊，我知道……她永远永远永远永远不会再有痛苦了。”

我陷入沉默。直到听他喊“林樱，林樱，你还在那儿吗？”我才回过神来。我带着歉意说：“不好意思吵你睡觉了。谢谢你的解释。我现在感觉好多了。”

放下电话后，我又合眼躺了一会儿。天色放亮，我知道再也睡不着了，索性起床穿衣出了门。跑出一身汗后，心绪舒缓了许多。我不再想那个怪异可怕的梦，不再纠结梦的意义，也不再想担架上蒂尼思瘦瘦小小的身体。

跑完步往回走的路上，我开始后悔。为什么要给他打电话呢？我怎么会在他面前那么失态？哭个不停，说话杂乱无章不说，还不停地擤鼻涕，我的矜持呢？我的尊严呢？懊丧了一会儿后，我开始安慰自己：这不能怪我呀，半夜里我的情绪失控，根本就不知道自己在做什么，算了，电话已经打了，想什么都没用。

周五傍晚，我回家时看见蒂尼思坐在起居室里。夕阳斜射进来，在地中间投下一条蓬勃的光柱。她瘦削的身子蜷缩在屋角的大沙发里，阴阴的像团没有生命力的影子。她正呆呆地望着明亮耀眼的窗子。窗外的树枝上挂满发黄的叶片。我心里登时涌上强烈的悲戚感。只要一阵风吹过，那些叶片便会永远离开养育它们的大树，不知飘向何方。我小心地轻声对她说：“很高兴你回来了。你还好吧？”她两眼浑浊呆滞，虚弱地回道：“我还好，没事了。”

我原本是赶回来吃饭的，可一下子胃口尽失。我回到自己的房间，瘫靠在椅子上，目不转睛地望着窗外的树枝。天光转暗，叶片渐渐失去颜色，最后隐在夜幕里。今夜要是刮风的话，不知多少叶子会被刮走。那么，明早这棵树就会是另一番样子。今夜不刮风的话，明天可能会刮，明天不刮风的话，后天……风雨季节快要来了，谁都挡不住。不要说枯萎的叶子，就连健康的叶子都有可能被卷走。生命何其短暂。生命何其脆弱。说没就没了。眼看着就没了。

不知过了多久，电话铃声响起。我木然地拿起电话，是周密。他兴冲冲地说他喜欢大学校园，有时间就会找所大学闲逛，已经把周边的大学都逛遍了，想明天来B大看看并请我当向导。我依然沉浸在感伤中难以自拔，对他的话只是漫不经心地随口应着：是吗？哦，是吗？啊，好吧。

晚上洗澡时，我的手顺着滑溜溜的浴液擦洗到前胸，突然想到以前最熟悉这个身体的他。眼前浮现出他的容颜和他的……身体，心咯噔一下，五味瓶碎了一地，酸甜苦辣咸弥漫进每一个细胞。这时我才对明天即将要发生的事产生真实感。几个月来，我已经习惯了他在电话的另一端，或在网线的另一端，总之，我习惯了他是个看不见的人。只要他不出现在我的视线之内，我还算可以接受。可明天，我即将看见他本人，即将面对我曾经无比熟悉的脸和身体。

我后悔起来。这算什么啊？我可不想再跟他扯上关系，几年来我从未动摇过这个决心。见面会怎样？除了尴尬，还能怎样？还是不见他为好。对，不要见他。赶紧给他打个电话告诉他别来，就说我刚刚发现明天有事，不能给他当向导。找个什么借口呢？说我跟教授约好了谈论文？可周六这么做一听就不对劲。说我跟同学约好了讨论问题？突然这么说也挺牵强的。还有什么理由呢？听着要是件紧迫而必须做的事。我绞尽脑汁想到最后也没想出来一个好借口。不行，我本来就不擅长说谎，编瞎话时自己先心虚。算了，别编了，实话实说最好，就直截了当地告诉他我不想见他，从离婚那天起就下定决心再也不见他。好，就这样。

我洗完澡裹着浴巾回到房间，连衣服都顾不上穿就拿起电话。按了几个键后，突然想到，唉，他一定会嘲笑我是个小心眼。一定的。真烦人。我到现在还在乎这个。其实，让他来也没什么大不了的嘛。不就是当半天向导吗？看在这几个月他安慰过我的份儿上，我也该做点回报了。我可不想欠他的人情。就算我心里不舒服，但回报总是有代价的。只要我能守住分寸，以礼相待，也不是多大的难事吧。我可以做到的。

那就见吧。