我还是这么喜欢这个聊天软件，功能多，也有朋友在。最近的聊天在一个月前，虽然不知道这人是谁。

我尝试着与以前我熟悉的朋友联系，他们奔波在不同城市，生活和工作让他们忙得晕头转向，没有空闲时间与我回忆过去，我们也很久都没有联系了。

我以为的成年人的世界是做好分内工作，在事业营调上步步高升，有大把时间和成熟的眼光去欣赏这世界。结果更多的是在杂乱的人际关系中游走，在缝隙中喘气。

这段时间以来，我更多的担忧是我原来所在的时段是什么样，我怎么样才能回去，那时段的谁是我的存在？是二十八岁的我吗？如果不是，那谁来填补我的空白？二十八岁的我又去了哪里？

我不知道的太多，我不明白的也太多，不过无论如何，我的生活不能因此变得破败不堪，这是我的生活。

不知道这时段的我应该什么样，什么态度，我还一度寻找并模仿过，现在我不打算完全这么做了，在无关大局的情况下，我想做一做十八岁的我，用我还未成熟的性格想当然地做一些无关痛痒的小事，释放我的天性，一直扭捏着性子，装着大人的样子有点累。

二十八岁的张可仪应该和这孩子很熟了吧，会跟他说话吗？会在晚上的时候给他讲故事吗？在任何方面，我总先下意识地想，二十八岁的张可仪会怎么做，仅凭借着对这十年一知半解的了解猜测，我要慢慢地多考虑一些我现在的想法，多了一个角度多少会有帮助。

真的觉得自己有点厉害，大概活成了我最想要的样子，做事雷厉风行，面对任何事情都会情绪平稳，有自己的事业，有爱自己，自己也爱的丈夫，还有未出生的小宝宝，这是很多人都羡慕不过来的吧，怎么觉得她不开心呢。

感觉像是把人生中各种各样的节点，当成了任务关卡，那点看起来开心的情绪，实际际上是通关后的成就感。

难以承认，随着了解我发现，我把日子过成了自己最讨厌的方式——把生活框在模式里，一步步赶着进度，好像好的生活就该这样，普通日子就这么过，达成所有关卡后就幸福了。

我当然不想承认，怎么会有这种偏执的思想，之前都懂得啊，怎么就还过成这样，可我越去了解，这样的结果就越明显，不敢去查了，怕最后真是这样。想不通这到底是因为什么，我想慢慢走，慢慢经历，慢慢懂这十年的自己，但又怕来不及。

总是处在“但是”“但是”的状态中，让我变得犹豫不决，畏首畏尾，只敢站在原地去想，不敢去做，我不想这样，改变又无从下手，在二十八岁的张的世界，这一切都让我感到恐惧，对这里使不上一点力气。

方以阳是个温柔的人，心态比年龄年轻，经历得多，总能一针见血的找出我的问题所在，并领着我一一解开，很感谢他能仔细耐心的给我指路，我想这可能是我选择他的原因之一吧，不知道他会不会因此感到麻烦，毕章他熟悉的张可仪不会有这么多问题，我也要学着独自面对。

我的恋爱经验少到可以忽略不计，更别说如何经营婚姻了。拿来当标杆般存在手机里的博主，突然出现在了生活中，成了共享一份生活的人，这冲击力我还没缓过来。我把他的当做亲人，我相信他，也相信我的选择，我想这样下去我会提前爱上他。

莫名其妙，好像是某种设定一样，我就是会爱上他。