在结婚之前，说句不孝的话，除了我的血亲家人外，我不想有自己的未来。我只想停留在他们身边，守护着我的血亲，直到我这个使命结束。我也挺相信玄学里说的有一种六亲缘浅的人。

事实上我不是不被爱，而是不再去爱别的人了。

并且我一直以为我没有任何主动爱别人的能力，我一直因为被爱所以回馈。不过一个坚定的人就很大几率会被上天打嘴巴子，我居然可以遇见一个我很爱很爱很爱的人。

爱上他的那一天真的有井底之蛙忽然被强行睁眼见月亮的感觉，他先喜欢的我，原因不外是见色起意。

一切都俗气到极点，我爱上他并没有任何惊奇的事情，甚至是在短短的时间内，一点点起伏平仄外力因素都没有，更有甚者，那段时间里我主观觉得如同最庸俗的小女人一样，用若即若离来确定他有多不肯离开我。

即使是这样，我觉得这样匮乏的我有个极大的优点，就是我十分的爱自己。这个品质我想是我的母亲教会我的，她觉得我能配得上世界上最好的最完美的，她没有过多的称赞我，可她所作所为一直珍视我。她是世界上仅存的永远不会放弃我的存在。不管我是否会变得如何卑劣。

不到两年我生下了我们相爱的结晶。

我们没什么钱，生活的苦难也没轻易的放过折磨一对觉得相爱抵万难的天真新人的机会。

直到今天，我们依然没什么钱，我依然觉得我的爱人以及我的儿子不停在救赎我。

他们是我生命中最大的奇迹，不断的给予我所向披靡的勇气。

而我也在努力做一个好伴侣以及好妈妈。

于是某一天，蓦然发现，二十几岁的我一直以为活着是一眼望到头的，三十几岁的我才发现自己当时的念头多么可笑。

一个人只要活下去，你所能得到的完完全全出乎你的意料。

上天呐，他们对我来说是截然不同的人生，万中无一的精彩，以及从未有过的巨大期待。我沉浸在这两种需要与被需要的关系里不能自拔。

真正的爱与被爱的人原来在就算知道某一天爱会清晰的消失，这段感情关系里，一个人是不肯错过一分一秒的。

主观里，爱与被爱的生灵在生死之间确实是比无法感受到这种幸福的生灵来说更加被整个世界妥善的对待的。

在这种幸福感的叠加下，这个生灵更加尊重生命的到来，以及更加畏惧死亡的沉重。

十分可惜的是，现在的风气里，爱情的网络语是舔狗，恋爱脑，就差没有说爱一个人是傻到极点脑子坏掉了才会去追求的的事情。

这个世界与我偏差太多。

显得它真的很大程度上偏爱我。