以前我只觉得李凡是没有主意，他只是还没有成熟到去撑起一个家，去做一个父亲。

我们之间也没有什么深仇大恨，只是不适合而已，没好聚好散对谁都好。

只是在他们上演了一场极限拉扯的离婚大战后，我忽然发现，永远不要去考验人性，也不要去完全相信眼睛看到的东西。

眼睛看到的未必真实，人心冷漠起来是比寒冬腊月还要寒冷的。

任何人都想要在故事的结局里争取最大的利益，即使不能如意，也不能让对方全身而退。

在他们淋漓尽致的表演之下，我的名声一路直下，从以前的透明人，变成了现在的铁石心肠。

看着他们不遗余力的自导自演，我只是淡淡一笑，随他们去了。

有些事你在乎了才会伤害到你，你如果不在乎，那么只能是无关痛痒的存在。

我看着他们演戏，只觉得曲终人散终有时。

这么多年来我一直坚持吃药，也一直刻意注意着自己的情况，所以再没有出现过发病时的症状。

这样让我的心态上有了很大的改变，不再为了未来的事情提前焦虑，也尽量只回忆过去的美好。

反倒是我母亲很生气，总觉得看走了眼，想要找他们理论。

上了年纪的母亲依然秉承着她的老一套做法和言语，只是这些做法和言语只对家里人管用，对外人根本没有作用。

而我在做了母亲之后，也慢慢理解了母亲的做法，幼时的很多记忆也不再那么极端。

我虽然不赞同但也不评价，每个人都走着自己的路，未经他人苦，莫论是与非。

在感受了他们的无理取闹之后，母亲也看开了，什么样的家庭成就什么样的人，以后尽量不再见面就好。

而我自己也明白我自身的问题，在任何的一段关系里，力的作用都是相互的，很多时候都是伤敌一千自损八百，不值得。

现在听着他电话里的话，我只觉得当初的选择很正确，两个完全无法沟通的人，沟通本身也没什么意义。

无论他现在怎么说怎么做，我都能表现的很淡漠。

因为角色不同了，人物设定，剧情结构，包括语言也都是需要修改的。

想了想也对，这一次出去我的确是为了自己。

也许是为了18年前的情义，也或许只是为了18年来的追忆。

有时候人们怀念的并不是回忆本身，而是当时陷在回忆里的自己。

可惜的不是感情本身，而是可惜自己的付出没有意义。

我也曾一度以为没了田洋我会活不下去，甚至无法想象未来的日子要怎么过下去。

走过这18年后，再回头看看自己，不也坚持了下去。

有时候恐惧的不是事情本身，而是那种恐惧的情绪。

就像是网络上常说的一句话“能打败一个人的，从来不是事情，而是情绪。”

每一天的太阳都是东升西落，它不会因为你的情绪变化而变换轨迹。

在田洋说他一直在等我的时候，我是很感动的，也觉得自己何其幸运像是遇到了奇迹。

18年来我每天都在回忆，回忆过去的美好，回忆田洋的温柔，回忆那些可以做自己的日子。

我想过也许我们会再见，没想过我们的感情还可以继续。

就像是看了一本爱情小说，过程跌宕起伏，正当你纠结悲伤的时候，就迎来了美好的结局。