我没说话，只觉得他们恶心。

想到以前，自己还跟他们是四人组的时候，就更犯恶心。过了一会我又开始反思自己，我想不想和朱诗玲那个呢？我是想的。但是我很讨厌自己的这种性格，动不动的自我反思，把周围的一切都内化，让我疲惫而不自知。我更疲惫的是，很多奋起反抗的时候我选择了沉默。很多被人指着鼻子侮辱的时候，我保持沉默。我放弃了对错，选择了现实。我不再相信我的攻击性维护了这个世界的公平正义，我成为了一只只会自我攻击的怪物。很多年后，我想起那天发生的事，我还是难以原谅自己。

“我为什么不骂他们”

“我为什么不和他们打一架”

“我真懦弱”

“他们伤害了我的情感和意志”

他们在我的本来纯粹的情感中加入了我不愿意面对的欲望。本来对一个人好，只是我懵懵懂懂，自以为是，没有期待，没有目的的行为。当他说出这样的话之后，我每时每刻备受煎熬，我该如何面对和处理内心的冲突。原来在丑角和小鱼的周围还围绕着见不得光的海草，这些海草缠住我的身体，我的心灵，我被迫成为一个圣人或者坏蛋。任何处在中间的选择都会让我在他人的凝视下瞬间破碎。与其保持中庸，倒不如承认自己喜欢和爱某人。一切行为都被解释，我也更加轻松自然。原来保持目的性只是为了让人们好理解罢了。好多年没想穿的道理，倒是豁然开朗了。所以我一直对那些青葱岁月念念不忘，只是因为我我明白我的妥协行为埋藏了自己的真实。我不停在想如果我说实话，做真实的人，情况会不会更好，事情是不是就会不一样。那些无目的的行为和有目的的人设互相掺杂的生活里，我为我自己感到心痛，为那些误解我的人感到心塞，为那些本来可以的事而感到遗憾。

但那时的我并不好，面具戴久了，面具也成为了我的一部分。我迫切地想在这个无聊的世界出人头地，却忘了出人头地的动机才是这个世界最美好的东西。此后的人生里，这些失去的动机总会时不时钻进我的脑子里，他们变成了团游魂，想要把我吞没掉。我忘了，游魂里的也是我，曾经的我。等我记起来的时候时间都蹉跎了。已是物是人非转头空。

今天晚上我又做了个梦，我和朱诗玲出去玩了，我穿着光鲜亮丽的衣服，头发梳的很整齐，牙齿被我洗得很白，我很自信。我们牵着手，他穿着一身，纯白麻纺的裙子，光溜溜的小腿上穿着一双红色的小布鞋。我们一起走进街边小馆，我点的芹菜炒肉她很爱吃。我们慢悠悠的散步，彼此看对方的神情都是带着笑意，一起走上离家不远路旁的小山丘上，牵着手一直看到日薄西山，一直看到梦醒时分。