纵使整个人都被孤独和痛苦淹没，唯独对于爱情，我不愿亵渎它半分。

这个时代，对于老实人好不公平，我啊，就是一个典型的老实人。

没有出众的长相，没有过人的才华，也没有啥脾气，是那种放在人群中，不会有人留意的存在。

我的青春，既没有坏孩子那样轰轰烈烈，也没有努力的好孩子一样充实，平平淡淡，无聊得不能再无聊。

我从来就不是一个坏孩子，也没有资格说自己是一个好孩子。

我一直都想拥有一份真正的爱情，但我从未真正体会过怦然心动的感觉。

真的好可悲啊。

不知道从什么时候开始，我又拾起了以前的恶习，开始在脑海里杜撰爱情，借此慰藉我满是疮痍的心灵。

我在这种“虚构的美好”里沉迷，贪婪地享受着虚无缥缈的美好。

可是每到深夜，理性从层层叠叠的谎言里挣脱而出，告诉我这一切都是虚假的，让我认清现实，别再自欺欺人了。

每到这时，我只能疯狂地捶打着自己的脑门，然后抱头痛哭，束手无策。

这个时候的我……

已经是一个老男人了。

又不知道过了多久，我回到了悬旧里，我想念那里的父母，我的朋友们。

同时，又害怕他们的嘴巴，害怕他们发出的，催促我摆脱单身的声音。

阿爹阿娘在我离开以后，一直默默承受着街坊邻居的流言蜚语，他们更加消瘦了，衰老的脸上，堆满了忧愁。

我不孝……

我是一个罪人！

可我仍旧无法接受阿爹阿娘和村里的人给我介绍的那些女人，我还是不可救药地想要拥有一份真正的爱情。

有人对我说：“就算为了你的阿爹阿娘，你也不应该继续再这样下去了，放低你的眼光，跟一个差不多的姑娘结婚吧。”

我什么话也说不出来。

也没有遵从他们的意思。

我知道，我早就成为一个囚徒了，被他们的目光和口水囚禁。

我的挣扎、我的痛苦、我的绝望，就是沦为囚徒的证据！

我的身上，缠满了锁链，覆满了世俗的口水，这是一种悲哀的沦落，我不想我的爱情，和我的人一样，彻底地沦落。

这是我唯一的执拗。

我最喜欢夏天的蝉虫。

虽然只活一夏，但它每一天，都在竭尽全力地唱着属于它的歌。

它是勇敢的，是一个斗士。

我，也想当一只勇敢的蝉，做一个斗士，想要死命地唱着自己的歌。

然而阿爹阿娘接连去世，谴责我的目光和口水成倍增多，我的内心也开始动摇。

我在想，我这一生，一直在坚守的东西，到底有什么意义呢？

人这种生物，从来都是一种矛盾的存在，就像我看不起那些为了应付催婚，随便找了个人结婚的朋友，但看到他们出双入对的时候，又会发自内心地感到羡慕。

就像我一直都在期待着找到一个真正喜欢的人，然后纵情享受春宵之欢。

却压抑不住内心的欲望，用自己的左右手，解决生理需求，完事以后，便在心底鄙视这样龌龊的自己。

每次都在想着，这是最后一次，最后一次了！但隔不了几天，又会重蹈覆辙。

为了一份可能这辈子都不能拥有的爱情，我辜负了身边的所有人。

为什么偏不服输呢？

好累啊！

我应该早点认输的。

阿爹阿娘在世时，因为他们没出息的儿子，日复一日地遭受流言的困扰。

现在，他们的儿子，想用他的方式赎罪，洗刷他们的耻辱。

我在阿爹阿娘的坟前磕了三个响头，告诉他们，我认输了。

然后，我离开悬旧里。

跑到外边打工挣钱。

两年后，我回到故乡。

村民们看到我身边多了一个漂亮的女人，纷纷睁大了眼睛，吃惊不已。

看到我换了一个又一个漂亮的对象，他们一改之前的态度，转鄙夷为羡慕。

他们满眼尊敬地向我求取脱单秘法，把我当成一个成功的“脱单理论家”。

他们不知道，我身边的女人，都是我花钱雇来的演员。

我享受着他们的夸赞，这种摆脱了单身者的快感令我着迷。

虽然这一切都是假的，但我迫使自己忽略现实，逼迫自己这一切都是真的。

建造在我脑海里的剧场已经坚不可摧，演出的浪漫恋爱喜剧，谁也不能阻止。

打工赚来的钱，总有用完的时候，我花光了积蓄，雇不起演员扮演我的对象。

村里人发现一切都是我的骗局，跑到我家，不停地讥讽我，嘲笑我，斥责我。

这时候的我，已经深陷于自己编织的美好谎言中，病入膏肓，无法抽身而出，对他们的目光和口水视而不见。

我的脸皮开始脱落，从一个堆满皱纹的中年男人，变成一个十七八岁的少年，从此扔下韩八舌的身份，以鹿失之名自居。

我把自己塞进杜撰的现实之中，麻痹自己的意识。

在那虚构的现实里，我是一个年轻的少年郎，疼爱自己父母没有去世，即将要到早安城的第一学府英瑜学院读书。

我像是失去了有关现实的一切痛苦记忆，认真扮演着虚构的角色，完全不知道我觉醒了一种奇怪的灵能：

彻底麻痹自己的心灵，全身心地投入自己的妄想之中，眼中所见的一切，全都基于自己的妄想。

这其实就是妄想症。而我，其实就是人们口中的“精神病”。

唯一有区别的是，我可以借助灵能，一定程度上扭曲自己的外表，并将一定范围化为我的“妄想领域”，身处于“妄想领域”里的人，都会置身于幻象之中。

也许是我刚觉醒灵能，没能彻底杀死心底深深处的理性，零星仅存的理性，在我心里深处，化成另一个自己，一再劝诫我不要继续沉沦于悲哀的妄想之中。

理性与妄想激烈对抗，影响着我精心杜撰的现实，导致带有强烈的新生意味的角色——鹿失，拥有怯懦内敛的本性。

从韩八舌变成鹿失的我，能进英瑜学院的真正原因，是魏喜道觉得我的灵能特殊，可以往心理学领域靠拢，破例录取了我。

而我虚构了一个“走后门”的理由，隐藏起我并不想承认的灵能。

在学院门口，我碰见了一个娇小可爱的女孩，感觉到她害怕挤入人海，见她眼里满是对于人群的畏惧。

我忽然感觉，她和我是一类人，同样囿于人们的目光和口水。

于是，我擅自“邀请”她，成为我的“妄想剧场”里的女主角，此后一厢奔赴的演出，全由我的妄想主导。

我沉浸其中，为虚构的欢乐而欢乐，为虚构的忧伤而忧伤。

被囚禁于心灵深处，奄奄一息的理性对我说：“你这个逃避现实的胆小鬼，这场虚妄的演出什么时候才能结束？接受现实，勇敢对抗现实的残忍，就这么难吗？”

我假装听不到这振聋发聩的质问，继续投身于自欺欺人的独角戏中。

在我们学院里，有一个仗着黑色大钝剑的死鱼眼少年，游弋于声名狼藉之中，无视人们的目光和口水，我行我素，叛逆桀骜，勇敢地做着最真实的自己。

我打从心底嫉妒他，把他视为强劲的敌人，在心里抹黑他的形象。

越是这样，理性滋生的自我鄙夷感就越加强烈，甚至化成我以前的模样，出现在我眼前，用一种悲哀绝望的眼神看着我。

可我已经病入膏肓，竭尽力气扼杀他的存在，在我的“妄想剧场”里，将其当做我的朋友，同时担任“恋爱军师”的职责，配合演出酸涩的青春恋爱戏码。

我就像一个摸象的盲人，把没吃过猪肉，却看见过猪跑当做信条，在我的“妄想剧场”里，演出自定义的深情。

既做主角卖力表演。

也当观众，泪流满面。

还想用笔记录下来，搬到大众面前，证明自己并不是从未拥有过爱情。

这出一厢深情的戏码结束之时，我那理性的一面悲哀地训斥道，这场漫长的演出，只是懦夫丑态百出的骗局，只为了从拙劣的顾影自怜里，获得病态的满足感。

我也清楚，我的妄想和理性持续对抗，终有一日，理性将会胜出。

到时，身心皆会崩溃。

在此之前，我必须解决半生积攒的疑惑——我想用自己的方式，探寻什么才是爱情，宣泄当了半生单身狗的痛苦！

就这样，建造于脑海之中的“妄想剧场”的最后一场戏，徐徐拉开序幕。

抵达早安城之前，我耗尽所有灵力，全力施展灵能，强迫我理性的化身，扮演好友兼引导人的身份，见证这场演出。

灵能最大化的施展，让我再次失去自我，沉迷于演出之中，也让夜斓广场上的早安城民众陷入幻象之中，

这场盛大的演出，终局始于脱单者们给出他们的答案，始于单身者与单身者之间的辩驳，甚至付诸拳脚，守护自己的观点，始于理性彻底占据上风，残忍撕下伪装，致使趋于崩溃的我说，不得不面对现实。

“妄想剧场”一点一点毁灭，我忽然听见了悠长的蝉鸣，这位勇敢的歌者，一直在死命地唱着属于自己的歌。

而我，不敢发出声音，却在心里一遍遍地幻想自己纵情高歌，同时，忍不住地鄙夷不敢张开嘴巴的自己。

真是可笑呢。

我这，荒唐的一生。