我终于明白了在这个后宫的生存之道，若是不忍，就没有办法活下来，只能飘零在暴雨当中苟延残喘。无论我是不是皇室的血脉，没有人会施舍怜悯，哪怕是一丝。

娘姓白，国姓楚，吾名潇湘。

我想通了。还记得那天晚上，彻夜的雨浇的人心烦意乱，我颤抖着双手，泛黄的镜子在昏黄烛光下将我的脸照得失去血色，我读懂了那是悲哀，那是苦楚。

娘在无数个夜晚失声痛哭时候的神情，是悲哀，是苦楚。

世间处处都是悲哀和苦楚，总不得尽，也望不到头。

我在雨夜里，捧起地上的污泥，对着昏黄的镜子，一寸一寸，学着尚贵妃涂脂抹粉的模样，抹开了满腔的涩，满心的痛。

我装作已经失去了神志，每日只是笑着，将所有的情绪都随同苦难一同咽下肚去。

我明白，自今以后，我的泪，我的痛，我的朝朝暮暮，都要混着污浊的黄土，一起埋没下去了。

我很想要不管不顾地痛哭一场，可是当我坐在镜前，看着被微弱烛光晕染的自己，嘴角就会不由自主地牵动。

娘不会希望我痛苦的，绝对不会。

我也要和娘一样，一辈子笑着，到死也要笑着。

次日我踩在泥地里，半眯着眼睛，嘴里喃喃着听不清的呓语，唇角滑过的弧度是自己都不认识的肆意，却又是那么廉价。只有我知道，这不过是用最后的自尊换来的苟活。

一个人就算没有自尊的活在世界上，却依旧要活下去。

因为只要人活着，就有希望。

这是娘说的，她要我活下去，无论怎样，都要活下去。

我听见身边的人都在窃窃私语，说我疯了，说当今的五皇女，潇湘公主疯了。

耳边充满了闲言碎语，我昂起头，扬起一抹更加明媚的笑容，回到了那从不属于我，孩提的时光。

没有太医来过，没有其他皇嗣来过，父皇没有来过，连尚贵妃也没有来过。

即使是疯，也疯得无人问津，但是皇宫这个地方人多口杂，消息传播得最快不过，怕是已经当作茶余饭后的笑谈了罢。

我依旧是笑着，笑侃金顶下的芸芸，丑陋百态。

我疯以后，就真的没有那些皇子皇女和娘娘们来找晦气，许是觉得我不详，而且满脸的黄泥污垢，怕脏了她们的尊眼。

尚贵妃遣人把我赶到了殿中的角落偏房，甩甩袖子再没踏足半步。

我活了下来，在后宫里存活了下来。

闲时我装疯卖傻，却也要忍气吞声，即使很过分我也不能反抗半毫。不过日子还是要好过许多，至少能少挨好些巴掌，因为脸上的污垢和黄泥，似乎让掌事嬷嬷下不了手。

每到夜深人静，我总会想起娘，想起她的教导，想起她的面孔，想起她的声音。她的话语在我的心中扎根，求学的欲望促使我偷偷去宫里的上书房听学。

上书房里只有皇子可以去，高大的擎柱高高耸立在门前，刻着龙纹，昭示着尊贵而神圣的学堂，不可侵犯，就好像多看一眼都是什么大大的不敬。

可是宫里那么多的皇子，有些光鲜亮丽，有些只能在角落里腐烂发臭，要么母妃身居高位，要么是父皇钦点的皇子才可以去听学。

每个在上书房听学的皇子，都有可能是未来的皇权执掌者。

我偷偷在外面听，以树枝为笔，黄土为纸，总是能学的。

后来我发现在上书房东边的墙面有道裂缝，并不大，或许只是工匠在修筑的时候出了什么纰漏，也或许只是年久失修，总之是为我提供了便捷，也让我更加隐蔽，能够听得更加清晰。

我要时刻注意周围，不要被发现，却也不希望漏听太傅的一个字，往往都是快要天黑了才匆匆忙忙赶回去，以至于每次如果被发现就是被嬷嬷饿上一顿饭。

我痛恨着我现在的窝囊，可是为了活下去，我连尊严都可以不要，又何况是这个。每每我看见上书房里面的皇子们衣着光鲜亮丽，纨绔可笑，心思不正，连简单的书卷都背不顺畅，就突然觉得生存之道，不过是笑谈。

他们天生便是锦衣玉食众星捧月，我们天生就要在污泥当中摸爬滚打。他们不需要努力就可以登基封王，可是我们又当如何？

——

“喂！”嬷嬷再次不耐烦的冲我吼叫，把我拉回了现实，“今天圣上要见你，来换套衣服，把脸洗一洗，没得说我们贵妃宫里亏待你。”

我木纳地点点头，身子或许是因为还没有睡醒而有些僵硬，思虑百转千回才从嬷嬷的话里找到了她的来意。

父皇要召见我么？

不知道是多少个年头没有见父皇了，竟然在印象当中只剩下了一个明黄色的轮廓，泛着黯淡的光，安安静静地在我记忆角落沉寂。

我只是一个疯子，父皇要寻我做什么。

我呆呆地跟在嬷嬷身后，任凭她摆布，洗尽了脸上的黄土，换上了像样的衣服，头发被挽成了个小髻，皮肤突然好像得到了解放。重见天日的感觉很好，很让我怀念，但是我明白，这至多只能维持几个时辰。

绝对绝对，不能贪恋这一时的舒畅，否则我无权无势的一个挂名公主，会在这个后宫被生吞活剥。