我也不明白。

为什么那么想哭。完全忍不住……等回过神，已经蜷缩在苏明先生的屋子里，眼泪完全无法抑制。

在这么安全的地方，我莫名地浑身颤抖。

我不要……也不想，他回不来。我后悔……为什么不说出自己的看法？

哪怕我也讲不清动机，但只要说出来苏明先生会不会稍微考虑一下？

人渣。

恋物癖。

恋足癖。

……

可我实在难以自拔，尤其是从医生那回来之后，几乎是无意识到这间房。

忆起初见苏明先生，再到那些耻辱的事……再到后来，苏明先生三番五次拯救我。

我突然想起第一次做那种事的时候……苏明先生几次停下问我疼不疼。

也记起受伤后，苏明先生总是不要我做任何事。

再想起……苏明先生不知道为何，扮丑给妹妹当坐骑，逗的妹妹很开心。

混蛋。

自己……明明，已经那样努力的侍奉，为什么……？

有经验的女人就那么好？

我也可以。

我不是也在努力变的不那么生涩？

到底是做错了什么？要把自己变得这么奇怪。

抱紧苏明先生盖过的被子……宛如变态，深深地嗅。有其他女人的气味……我在那其中寻找自己真正想要的气味。

差不多没法再否认。

我就是……被吸引。从没遇见过，苏明先生这样的男人。也没从想过……不知不觉意识到他是可以为了护送我和妹妹，完全不顾自己命的人。

为什么要那样做？简直是胡来的笨蛋。

“……”

那是将自己的身心都完全掳走的人。

但为什么……在这之后，仿佛把自己当垃圾一样扫开。不再需要。

我一直在生气。

为了苏明先生早就说过把我当物品对待，和真正体会到被当成物品对待的事实生气。

到这来有什么区别？

一样只是抱着虚无缥缈可笑的希望活着。

还不如……在超市。苏明先生只会注视我。只有我就可以。如果可以……不用戴那种东西，有苏明先生庇护，怀孕，诞下后代……就当做新的开始，有新的希望不好吗？

何必要在肯定已经毁灭的世界里找生机。

又把苏明先生的被子弄脏了。可我不想洗干净……我希望，她们知道，我才是……原本我才是，苏明先生最喜欢的。

“愿圣母玛利亚垂怜……愿上帝怜悯赐予我们面对痛苦和恐惧的福祉……”

“……”

信教的人每日做祈祷，医生说最初只有两个老人，后来变成十来個。比起混乱，在这种时候有自己的信仰不算坏事。

可是雪国人去信奉国外的神，真的会被保佑吗？

我也祷告。

可能完全没意义。那只是一种在什么都做不到，什么都晚了的情况下所做的。

“阎罗大王……您深明大义，见过许多悲欢离合……请您垂怜。”

“赐予……苏明先生面对危险能全身而退的运气……”

“南斗星君、北斗星君……请您看在苏明先生不惧生死帮助我和妹妹的功劳……保佑他……赐予福祉……”

“……”

果然。

做这种祷告……对我而言，完全没法消除任何情绪，只会更空虚。