于是那一天，哎哟，在一次次重演下，我看到的从头到尾全是我对妹妹的伤害诅咒和刻意丢弃，甚至连平时对她的种种有意或无意的不好也都从天灾到田里去了，而妹妹的刻薄尖锐我就一点也不记得了，那就意思是别拿着，我得先把自己关在家里好几天，他自己连去挨饿不睡觉，只是不停的哭不停的哭，用各种心酸磨人的方式让他自己以此来惩罚自己的罪过，我知道，妹妹一点也不知道方式关注着这一切，他会感受到我的痛苦，感受到美的眼泪的温度，每一次拳打得闷痛，想到这里我的心里终于感受到一丝安慰，我撕了喜欢的人送我的演唱会门票，也删除了他所有的联系方式，我下定决心远离这个人，远离爱情的危险，在持续的练习对下，他费解迷茫，最终崩溃的松开了，伴着我肩膀的寻找答案的时候，一直都是我的错觉嘛，后来有一天他把我抢到公司附近的酒吧，希望把一些事情问清楚，是的一切都是你想多了，我面无表情漫不经心的喝着面前的水果酒，说这句话的时候我的心因为对他的愧疚而揪痛起来，虽然这种计量的课就相当于对妹妹愧疚来说，根本不值一提，但还是从它的解药的作用缓解了后者的制痛，那好吧。

我不纠缠你了，他初三开始灌自己酒，过了一会儿他又说，但是你能答应我件事吗？

什么事能开心起来吗？

他盯着我恨不得把我吸进眼眶里，每次看到床上满面我都很心痛，其实没有什么是过不去的，真正爱的人就希望你每秒钟都开心是吗？

我喃喃自语，也许是因为喝了酒，或许是酒吧里晃眼的灯光，让我有种眩晕的感觉，我看着他的眼睛感觉自己再一次一点点成为其中，他就坐在离我很近的地方，差一点我就亲到他了，能答应我吗？

他再次问我好像真的是在等待一个答案，我只是晕乎乎的盯着她的嘴唇，在她的注视里迟钝的点点头，也许是酒精的作用，一切都在渐渐模糊褪色，在我抛到脑后，或者根本是因为我知道自己已经有些醉了，即使干了什么，应该也不是故意的吧，所以没怎么犹豫就签了上去，接着我跟在他身后回到他家里黑暗中啊，黑暗中我隐约看到天花板上有几张人脸，仔细辨认后发现全是妹妹的脸，而且是他死时的样子，瞪着眼睛，表情惊愕，嘴角眼睛，因为有些不仅如此，这些脸数量正迅速增多，轮廓也越来越清晰，每一双眼睛在默默看着我，看着这一切，我惊叫了一声，马上把他推开，我开始明白妹妹的死带给我最坏的东西并不是痛苦，而是让我渐渐失去快乐的能力，在长久的。

应付痛苦我已经得心应手，而应对快乐我总是束手无策，只能任凭紧随其后，汹涌万倍的痛苦，把我吞没那天以后，我们各自回到没有对方的生活，没有了爱情，我们又是那个孤僻的郁郁寡欢的人，生活又回到我所熟悉的暗淡的冷色调里，但是这非但没有让我觉得苦闷憋屈，反而让我觉得无比安心，不久以后我就选择了一个曾经对我表达过好感的异性朋友，他比我年长。

要么经济条件都可以，算是中等性格方面，并没有足够吸引人的地方，在过去几年曾经坐过一站，有一搭没一搭的朋友，就是接她，还早起来锻炼身体，还制定计划，并雷厉风行的执行，对生活没有热气腾腾的希望，又让人想起小时候，听到一种比喻，早上八九点钟的太阳，我不讨厌他，也不怎么喜欢他，我只是觉得他还好还可以而已，如果能够暂时逃避那场爱情。

我们开始尝试着交往，我发现他是一个比看上去还要积极热血的人，哪怕是在谈恋爱这件事上，她买了很多情侣装，情侣杯情侣鞋，连袜子也是情侣的，他在日记上标记着未来一年的每一个节日休息日，甚至交往100天纪念日，200天纪念日一周年纪念日，然后计划好几个庆祝方案，以备候选，面对他的鸡鸡又并不察觉，只是不咸不淡的配合着，心里想着也许那些纪念日根本就充不到吧，但不久后她在商场里上有结实的准备了一场，就弄了几千人求婚，甚至说服了我的父母，在众人的围观下她激动得两颊通红，眼睛里闪烁着亢奋的泪光，或许被自己感动的不行，这个时候马上发现他最大优点那就是这个人永远不会说。

永远不会是我先说快乐的，你找我答应了我喜欢的人来找过我百般劝阻，你真的想好了吗？