今天，雨转阴，全天。连续两天，早上醒了很早，不知道做了什么梦，左右脚都太激动都抽了筋。走路都不实在。就是忘了梦中的内容，好像是你又不是你。

早上和罗玲倒班，我们都没有聊天，下雨，我有空就做我的驾校教练，还有学习英语。驾校教练终于得了一次最高分93分。感觉能过科一了。

下午空下来我还是会想到你，只有忙碌的时候，才不会想到你。我发现我真的有点不像以前那么爱你了。对自己说，不爱你了，不那么难过了，不那么心疼了。但是还是很担心你。怕你吃亏。怕你难过。

晚上我和小兰快下班的时候，小兰突然提起你的话题，罗玲时不时提你的名字，我是什么感觉。我说其实我每天都在想你，好想你回来，但是想想又不现实，越想越让自己难过，死心。那时候我在想，罗玲是不是故意的，以前她都没有提起过，自从我不再怎么关注你了，她真的时常提起你。以前从来没过。

这是暗示我什么吗。但是想想，可能是我想多了吧。我依稀记得那天罗玲对我说，你是不是没有给何卫庆打电话了。我生气的说：反正她都不会接。然后就没有聊这个话题了。我每次看到罗玲发消息都有意无意的避开我，我猜想你可能在和她发消息。可能讲的是我也可能不是。

下班后，我回到家里，今天重新开始仰卧起坐，俯卧撑，跑步还是等两天吧，主要现在还不能洗澡。不然好难受。还没有看完之前。我认为爱是相互的，相互尊重的，相互理解的。这是爱，或者说是等价交换。真正的爱，应该是无私的，不求回报的。让人幸福的。就如运动场上两个竞争激烈的女孩，一个女孩失误摔倒了。明明结果已经注定了，但是另一个女孩扶起了摔倒地上的那个女孩一起到了终点。这个女孩或许精神不像正常人那样灵活，却拥有世间最宝贵的东西。这就是上帝给她开的另一扇门。一扇世界舞台的门。

就在看书之前，我都幻想着你回来，过上我们辛苦又快乐的生活，我想从明年起，除了我要照顾我家庭的一部钱以外，自己留一点零花钱，其余的都交于你。存钱买房或者是娶你的彩礼。你可以拿出一部分贴补你的爸爸妈妈，但是希望告诉我一下下。我还希望你不要再离开我身边，我真的没有办法承受你不在我身边。我以后一定会好好珍惜当下生活。

我知道错了。看了书之后，我发现我爱你还是不够，只要你快乐幸福，在哪里我都不应该也是快乐的吗。果然我还是有私心的。又长大了一岁。真不喜欢。

晚安

2021年8月27日00:30am

昨天，晚班，晴转阴。早上还是很早就醒了。今天注意了一下没有抽筋了。去拿了我的快递，笛子练习册。我才发现我的笛子拿反练习了，要改过来需要一点时间了。早上还练习了驾校题。感觉可以通关了。

今天任务还是满多的。本来以为可以轻松搞定。居然看B站乐器演奏了，耽搁了。。。。.

早上有空还是追了一会小说，从来没有看过的类型，刚刚看到前面几章《孤行者》我居然看哭了。第一次，仿佛那个人就是我一样，那种心痛，感觉很真实。上帝意外让他思维变慢了，却获得了人世间纯真的模样，待他恢复正常时，他会站在绝顶间，这就是成长，这就是磨难。因为失去的了所以，才会奋发努力学习。像我们这种一会感觉自己好了不起，一会又很自卑的人来说。注定就是那么默默无为的人。我不想做那样的人。小说里有一句话我特别赞同，喜欢一个人，你心里会每时每刻都装着她，任何时候，你都会在想她在干什么呢？喜欢一个人，她的一举一动，一言一行，你都特别紧张。我做到了你的一举一动，一言一行，每时每刻都装着你。你在干什么我真的好像并不怎么关心，除了你离开我去外地的时候。