今天哭了，和小兰，罗玲，聊天后，感觉要很好多了。转移注意力。真的很好。追剧看小说都有一定效果，还有忙。喝酒也行。我又突然在想如果我还是默默不出声。！看你发罗玲的聊天记录还是有那么一点点想我的，我感觉到了。我又在想当时我写日记的时候还是设置中秋节，我们是不是又会和好，我又在想如果就在你看我空间的时候我主动道歉。我们是不是不会这样。这是机会吗，还是冥冥中注定的。成人礼，如果再来一次这样的恋爱，我想要你但会换个结果，我会一直陪着你，努力学习。提高自己。成长注定是痛苦的，方可珍惜现在。你也长大了吗

2021年8月10 1:28am

今天，休息，生日。早上醒来的时候，念你的名字，好想哭，突然苏姐打电话叫我去大润发顶了一会班，我和那个姐姐聊天，在这期间我感觉不那么难受了。隐隐还有放下的感觉。我买了一张电影票《鲍勃的礼物》。在万达。那天胖子请我们吃饭的那天，我还记得买了一瓶矿泉水12元，。那天我们看的好像是《温暖抱抱》还是《唐人街探案3》，不是很清楚了。

《鲍勃的礼物》讲的是一只流浪猫和一个流浪汉的故事。也是给彼此的爱，鼓励。里面有放开那段的时候，有一个句话说到了我心里，把曾经美好的，不美好的装两个袋子，如今都放在胸口前面挂着。第一是没有走到终点，如果前面放快乐，后面放痛苦，还是也没有走到终点，第三，前面放快乐，后面放痛苦，把痛苦的那个口袋剪一个洞，在走到终点的路中，就没有了。要像大海中的船帆一样，化作风吹动的航帆前行。

爱她就要放下她，不要痛苦压着对未来向往。(2021年8月10日15:57:)

我以为我都要放下了。去看了两场电影，第一部《鲍勃的礼物》第二部《白蛇2.青蛇劫起》，执念，你就是我的执念。跨越轮回我也要找到你。希望外地不要隔离就好。

今天我可能是真的感觉自己没能力了，迫于无奈只好暂时放下你了，昨夜失眠睡不着反复醒来，我又想通了很多，在我们之间就是钱。这是你的原因，也是我的原因。我是以前放手是怕给不了你好的生活，你放手是怕我娶不到你，或许这真的是最好的结局，我家庭其实也挺惨的。为你了，虽然付出了很多，以前或许还有一丝丝恨你，但是释然。是我不够强大。

晚上的时候，我终于跟我爸说了和你分手的事情，我又哭了，是不是很软弱。我爸表面看着很淡然。内心不知道是怎么想的，但是还是很担心我。这一点感觉要比你爸强。命运总是那么堪的，真的不得不承认这就是现实。真的那天我很后悔和你吵的，我真的没有在介意提你爸，我有好好想过给你规划。

中午的时候，我体验了你以前心里很难受，其他人还排挤你的心情，虽然是自我感觉的，真的是那么痛，在漫长的等待中，得不到对方的回应，真的也是一种煎熬，你做的没错，是我对不住你，如果换是我，我可能比你还要严重，我是真的很不甘失去你，并不是因为对你付出那么多，想要得到，而是追求自己本心，不想让自己后悔，因为我真的没有用全力去爱你。当我知道的时候，你已经远去消失在人海。愿你安好。我想你，愿意等你，如果我有钱了你还没有结婚，我一定再回来找你。现在我不想再写日记了，你以后看到会流泪吧，我也不会在主动看你空间了，并不是我不爱你了，怕你看到我在伤心，这样太自私了。你的婚礼就是我的成人礼。感谢你教会了我很多，我现在得改变家庭现状了，以后你如果

回来，一定是自信美满幸福一家庭。但是我现在真心希望你一直走下去。至少不会因为生活琐事烦恼，愿你幸福美满。

晚安，我的梦中女孩

2021年8月12日 22:23pm