那时，我虽然心慌，可总觉得没关系，巴不得你不喜欢我了，让我离开，我们桥归桥，路归路，全我忠义两全。现在想来，我真的有点幼稚和天真，我没有看清自己的心。

你放我离开那天，不同以往的将我偷偷送回房间，也没有我表面嫌弃的离别吻，你只是在天界门口停住，静静的看着我离去，不过，那是你第一次，将我们的交际公开在阳光下，我居然无动于衷，完全忘了，威胁你的，绝不能将我们的联系公开。

那时，我满脑子都是疑惑，认真看你，可是瞧不出半点端疑，我居然有些害怕，居然想在大庭广众之下，南天门前想留住你。

可惜，我屈服在我为数不多的自尊心和旁人异样的眼光下，屈服在所谓的理智之下，我想，下次就我们两个人，我一定好好道歉。

我一点点放开你的衣袖，那么不舍，当你收回衣袖的时候，我总觉得空落落的，我才发现，牵着你的衣袖，跟在你身后已经慢慢成了我的习惯。就如同那年，即使失去记忆，即使我只是一抹魂魄，在人间的我，被你拉扯的时候，我跟在你身后，看着你的轮廓，意外心动，总觉得，好像，我们本该如此。原来，我早就心动。

我头也不回的离开，我害怕自己回头，而后卑微的祈求，我想着总归你还喜欢我，你一定会再来找我，毕竟你是那样喜欢，毕竟，我觉得你另有所图，况且这样的戏码已重复很多次，这次也不例外。

可是，我内心是惴惴不安的，那时的我，不懂，为何我会觉得心慌，等我回过神，我已经站在沈家结界之外，我才恍然，我是战神之女，我有我的责任，我们不可能。我将心慌搁置，想着顺其自然，毕竟还没有到诀别的时候。

以至于，后来听说别的女孩，善解人意，对你百依百顺得让我甘拜下风，而且，听说她很漂亮，我心慌了，也嫉妒了。

你跟我说要纳妾的时候，我很诧异，也很心痛，原来不是心血来潮的玩玩，我还来不及思考我的词不达意，我的嫉妒，伤人的话脱口而出。当我意识到的时候，好像有点晚了，我不想再让伤人的话继续折磨彼此，我也不喜欢发疯的自己，于是，我选择沉默，放空自己，让心感受不到伤害。

我想着，男人果然都是大猪蹄子，喜欢，那样廉价。我想，你果然不爱我，是我意料之中却不是我的心之所向，我心底还是渴望，你的喜欢，渴望我们的互相喜欢。

可我毕竟是堂堂战神之女，我这个正室都还未过门，就要忍受这种侮辱，我羡慕爹娘的一生一世一双人，可是我深知自己没那个福气，找不到这样的爱情了。纳妾，也是没关系的，只是不该让我成为三界的笑柄。

我越想越觉得生气，不甘心，催眠自己，自以为是的认定，你是为了气我故意给的难看，而后以牙还牙，找到阿泽当工具人，然后开始酗酒，做了很多冲动，荒唐，我都记不清的事。那天，我醉了，我不记得我做了什么？等我回过神及时收手，你居然气消了，也放弃纳妾。

你跟我说，我酗酒的样子又丑又难堪，一般人还真受不住，以后莫要喝酒了。就算喝，也要在你身边，你怕我吓到别人。我虽然有些不信，但我很听话，自此以后几乎滴酒不沾。我倒不是有多听话，只是看见你脖子上那血流不止的印记，那是火凰的灼伤，我还是满怀愧疚的。

我揭开纱布，细细的舔着伤口，那伤痕才结了痂，看来，我真的用了十足的劲。我问你“疼么？”

你红着脸看我，你说还挺疼的，我有点差异，连天谴都不惧的人跟我说疼，可是，我释然了，那个会跟我喊疼的你回来了。

我激动的抱住你，跟你说“对不起，我错了”

你问“何事？”

“全部，我为我的所有不好的行为道歉，阿洛，我们和好吧？”

你说“但愿你口中的一言一句全是真话”

“真，比珍珠还真”其实我想问你，昨天，我是不是答应过你什么，我记不得了。但是那个时候，我不想提及，破坏氛围，后来，美好的日子让我遗忘了我的疑惑。

再后来我们莫名其妙的和好了，你妥协了，居然不再提纳妾的事，我们有了一段平静美好的时光。你说，只要我满足你对妻子的一切幻想，你也不想再找别人，认识一个人，太耗精力，也太麻烦，而且。。。

却没了言语，我想听的话，你终究没说出口。

我虽然失望，可是，我知道这是真话，从勾魂死后，这是你第一次跟我袒露心扉。以前你会跟我撒娇，跟我吐槽，你会让我抱抱你，后来，我虽这样做，可你却不愿开口要了。