总是觉得自己没有什么可以比较的。但一个基本原则就是不能去对于简单的问题不管不顾。

这样的话，自己无论如何都不会振作起来。说是迟了，其实就是装模作样的时间多了。

反正不说也是，说了也好。一点点星星火火，就在那里摆着。忘记了自己其实是需要做什么的，而且现实和我也完全脱离了。

说起来就和笑话一样，这样的事情能做成功，就是很麻烦的了。我身体早已瓦解。

现在是28年了吧，公元28年。

虽然快进的五年间都在病床上？不这里就是我的水晶馆。一直牢固着被封死在里面。

谁也不能对我怎么样，也可以说由于大部分的痛觉都被我自己给非必要的吸收了。我去描述这些科技的话，也根本说不通。各种意义上的差距就只会把这个距离拉的越来越远。

以至于不是说旅途有多么的美好，路上有很多好吃的，遇到了很多愿意帮助你的人之类的。

这些都没有，无数的时间只是在做着梦而已。

两个部分都有独特的地方，对应的区别的点也是各式各样。

区别的点，尤为注意的是撕裂感。

有一段时间梦到自己变成了一个完完全全的人。而且什么都能做，无论是生活也好还是学习也好还是生存也好，都类似的有着实在感。

感觉我又在什么地方过着不一样的人生了。

但一会儿才发现，其实没有必要也没有选择的余地，自己又坐落在这个地方。一直失去视线的我，连最后一只眼睛也开始低迷到了极点。

失去了我的光辉。

死灰色的世界迷迷糊糊的。只会有潜在的光线。其余的东西我都毫不在乎。就好像说没有那回事一样的不知所云。

但实际上是我被放弃了，还是别人放弃了我，这些都不得而知。

叽叽喳喳的声音也是一直存在的，不适合在这个中间也是实际说明的。

我真正的脱离了一切，丝毫的没有了关联，好像再一次回到从前。

只不过不能够容忍了。

容忍不来现在的这种状态，实在太过于在意了。就算没有人来故意的激励我之类的也好。我就是按耐不住了。

抽取自己的想象，作为代价一次次的考验，我想多少都不好过。想过多少次都是一样的。无论感觉上还是思考下。

失去了一部分就不是完美的人，忽略了一部分就不是能在同一种状态的人。

只是抱怨而已，怨天尤人…

什么都干不了，什么也不能干。就这样被封在了这里面。在这个身体上被之前的欲望所支配着。

说过，迎接这些就是在作为自己的选择，只是好像不太算是为了我。

抉择什么的都可以，只是认为没有必要罢了。再次回归也丝毫不会有恢复的可能。

反正什么都无力就是了。说也是一样的说不清楚。

难处什么都丢下来了，就是这么阴暗的东西。

潮湿着的角落里，无法释怀的自己和一切。虽然有些被获救的可能，但那始终不是我所需要的。

而且，现在也看不到什么时候能好。

时常陪护我的医生也换了个人，其实我并不要太在意这些，毕竟天天都在睡觉。也不曾知道谁能够干嘛。

好烦躁，好难受，好空虚，好寂寞，好懊悔，好…

反正难处是无限的多，几乎觉得就是不可能。

绝望还是绝望，除了绝望还是绝望。

说什么依靠自己的力量就能过得更好，怎么可能。我手里多么的无力，多么的不可思议。

无论谁做了什么，都和我基本没关系了。

研究？