世德立刻表示，“我当然也希望。成熟的心智是允许表达，而不是一不如意马上情绪化。那你有什么解决方案？”

他依然要拿情绪化说事，仿佛扣住我的过错不放。我不计较，也不绕弯，径直声明立场。“我希望除了性之外，能够有正常的交流，朋友间的相互关心、倾诉、相互帮助。而不是极度亲密后的极度疏离。即便我只当你是一件工具，用过丢在一边，也还是需要关心这件工具的日常保养、电量是否充足等等。”

世德显然不满意我的方案或说“希望”。他说：

“如果一个人想从一段关系逃离，那是不是意味着他的付出跟回报不成比例？我们在性爱中的和谐是平等的，在性爱时彼此让对方愉悦，也让自己愉悦，这是互相滋养的状态。但是在性爱之外，我必须要额外付出让你满意的东西。这是不平等的，也是不持久的。这是要求，是一种义务。如果我看到什么好的，跟你分享，这就是一种快乐，但你不是的，你一定要回复，还要及时回复，这是畸形的恋爱观。你可以想我的时候就给我发个表情，不管我回不回都不重要，你可以分享你想要分享的，不管我回不回都不用期待。如果你不能因此而快乐，那对别人就是一种折磨。我又不是无所事事的人，我每天要思考的东西千千万，还要我每天主动去思考你在干嘛，你想要什么，你心情好不好，又不能解决什么问题，毫无意义的嘘寒问暖。所以说女人对爱情的需求只有渣男和骗子可以满足，说的没有错。不需要要求，有需要就表达，如果对方不能及时回应或不能满足你，理解就好。”

他极少一次说完一段话和一个意思，总是一句一句蹦出来，一句一条消息，或半句、几个字一条消息。我将消息设置不提醒，专心处理人像照片，过片刻才去点开看。这段话他用了好多屏才说完，看来今天真是一点不忙，很有时间。

我皱皱眉，看见他和我谈付出与回报就感到厌恶。

但现状是，我们的确像是在相互谈条件。

我不能理解和接受的是，希望得到回复怎么就成了“畸形的恋爱观”。要求对方及时回复消息和日常保持联络沟通，怎么就成了非分要求和不应该的。难道一段健康的关系中，沟通不是至关重要的，及时回复和保持联系对建立信任、增进理解和维系感情有害？

他可以和我谈沟通频率与方式、彼此不同的偏好与习惯，我们可以通过坦诚地沟通和协商来找到双方都满意的平衡点——这也正是我的目的和初衷，而并非是和他谈条件做交易。我希望和想要的是，互相尊重对方的需求和偏好，并努力建立一种相互理解和支持的沟通模式。但他用简单粗暴的“畸形的恋爱观”来定性，不予探讨。

我笑笑，替他总结：“一切和现在、过去又有什么不同？你说的永远是同一套，要我不要有期望，要我没有要求。”

“我要求的是不要情绪化，这对你也是好的。”

他竟敢说什么对我是好的！

“问题是我不能接受。那样令我非常不快乐和不满足，那样的关系我宁可不要。你为什么要把我的一切反应或回应都理解为情绪化？”我终于忍无可忍问出来。

“那你就当我是情人吧。”他说。

他哪里够格做情人。

“情人是有回应的。连炮友都会有回应和主动联络。”我说，并不打算放过他对情绪化的回避，“就算是情绪化又有什么问题？身体的情绪反应是远比大脑智能的，知道什么是好的，什么是不对、有问题的。”

世德回答，“你给我信息我不回应？还是说你要及时回应，而且只要不及时你就开始胡思乱想。情绪化是认知的表现，跟身体没有任何关系，除了身体的疼痛，其他问题都是你的心智造成的。”

他能说“胡思乱想”，那么看来他很清楚我会胡思乱想些什么、想到哪里了？既然如此，他为什么不设法打消我的疑虑？

我想一想，实事求是说，“你现在是有回应的，也尽量及时，我有感应到。”但我质疑他后面的话，“身体的状况和情绪没有关系？所有心理问题和情绪问题最终都会反映在身体上。”

关于情绪与健康的关系，他本该比所有人了解的都多才对。难道不久前我们关于抑郁症等等的谈话，全都没发生吗。