把在学校里构思已久的小说稿找出来，写了提纲，归纳了素材，准备明天正式写作。计划先搞得庞大一些，免得落入老套和小家子气的圈里去。

学校念书时因时间紧张，脑子里一个一个故事都被错过了，现在想认认真真写东西，心里又似乎没有底儿。

下午富贵来，说了欧阳小莲已过分数线的事。他说话一字一句的，我知道他的目的，他是想看我的笑话。隐隐约约，他们曾经妄加猜测过我和小莲的关系。

好在我对此已经想淡了，只是轻轻哼了一声，别的一句议论也没发。我看到他对我的无谓表现，深感失望。

我能怎么样呢？

所有的故事都已结束。无论四大金刚还是五大金刚，第一个败下阵来的，第一个变成稀泥被淘汰出局的人，还有什么资格痴情和浪漫？

在县城买书，正见小莲和一个陌生女子走过来。她们兴致好高的样子，好像在讨论一个很搞笑的话题，一边还吃着雪糕。若在平时，我准会迎上去或者远远打个招呼，可是今天，我竟怯怯的，像见了老师一样躲开了。

才仅仅几天时间？当年“四大金刚”的老大，今天却像老鼠似的不敢见小妹了？

就算是人家考上了，与你不在一条战线上了，可是你总还是原先的你吧？你没有偷没有抢没有做丢脸的事情，顶多，也就是一个愿望的破灭罢了，凭什么你要惧怕你们曾经称兄道弟的哥们儿呢？

柴油灯昏暗、阴沉、像怀着满腹心事。灯蛾却孩子似的，不知天高地厚地嬉戏着。我注视着这微小的生命，想着刹那间它将可能成为灯火的殉葬品时，在夜里，眼前忽然有一股寒光闪进来，叫人颤抖不已。

脑子开始不停地运行在《淡淡的沙枣花》中。它将涉及封建意识里残缺不全的爱情、社会底层中百姓的命运和际遇、还有当前社会上存在的某些不合理现象等，都会在我的笔下得以尽情地书写！我想挖掘生活中潜藏的美，但是我更愿意鞭鞑、抨击那些像蛀虫一样横行在光明中的东西——我的眼里已揉进太多的沙粒，任何一种渣滓，都将是我憎恶的对象。

我孕育了这多年的东西，只愿你快快生出来，少些傻气、多些聪慧。就像如今的父母们一样，在自己这一代丢失的东西，在自己无法实现和企及的希望变成肥皂泡之后，他们即把一切都寄托在下一代身上！哪怕自己累死、自己完全丧失了享受生活的权利，只要看着后辈们茁壮成长起来，看着他们无忧无虑、学有所成，那么，所有的苦难就都上升成无价的财富。

我的“沙枣花”，我之于你，就是希望有人抱你、亲你、爱你如早春的小花，你懂得吗？

再看航鹰的《东方女性》，以为其语言朴实，叙事委婉，能学到许多未曾接触过的东西。

真正写起来，才感到自己知识的贫乏。就像一直计划要盖一座小房子，待备好原料正儿八经开工建造时，才感到缺这个少那个。这时，我才深深感到了吃力。小说的开头，就已经重写了七次。写了撕、撕了写。总想着自己总比高玉宝念书多吧？人家从一字不识的放猪娃写成了作家，我最起码还初中毕业了呢。

快23点了，我又翻开托尔斯泰的《复活》，认真地读了起来。

《淡淡的沙枣花》写了三万字了，不管丑陋与否、不管“龙生龙凤生凤、老鼠生的儿子会打洞”只要写下去，就总会有收获的。

我须得下狠心，把自己这一百来斤统统交出去，然后卖给他人，看终究能值多少钱？！

写作之余，我总想哭。真的，这几天我的眼眶老是不由自主地酸涩。尤其当我看到母亲拖着年迈的身体出入在田地中时，所有的幻想便一下子消失殆尽！面对现实，我老想着，这辈子，就这么玩命似的写点文字，看点书么？家徒四壁，前程茫茫，还要老人劳苦到什么时候？明显的，在我落榜的消息传开之后，在确定自己的期望被现实击得七零八落之后，她的眼神一夜间暗淡了，她的头发一夜间花白了，她的小脚，一夜间走不稳路了……她没有说一句责怪我的话，但是我知道，在老人的心目中，苦痛比我有过之而无不及。

分数成为定局后，大家都开始学着接受。所以近几日，少有朋友串门，院子更加空落。麻雀们倒是自在，躲在树上独自梳理着羽毛。