每当她有轻生的念头时，她总会想起一手将她抚养成人的爷爷。

她放心不下爷爷。

她不想爷爷白发人送黑发人。

她不想爷爷为自己操劳大半生，到头来连一个送终的人都没有。

可是想死的念头，一直伴随着她，只是她一直在强行对抗着。

她想死。

死了，一切烦恼就不会再有了。

她也想活。

活着，才能报答爷爷对她的养育之恩。

她说，爷爷是她最后的精神支柱。

她说，现在和我通电话的人，就是她的本身。而之前找我麻烦的人，就是她身体里那个讨厌的自己。

她说，或许是我唱的那首葫芦娃深深刺激到了她，才能让她的本身暂时性压制住那个‘讨厌的自己’。

否则，她是不可能向我说这些事的。

她说了很多很多，字字忧伤，甚至还夹带着绝望。

我没想到表面活泼的她，背后还有这么一段惨痛的经历。

我也不知道该如何安慰她，只觉得她很可怜。

我基本上全程都是听她说，偶尔哀愁地附和一两句。

正好那天下午我们没课，我便没主动说挂电话，找了个安静的地方，听她诉说。

她原本正说着她的经历，突然之间话锋一转，问我：“你知道，我同学把你在元旦联欢会上表白的视频给我看时，我心里在想什么吗？”

我没心思再去猜想任何问题，轻声问：“想什么？”

她非常悲观地说：“我在想，同样都叫林薇薇，为什么她就能有这么一个男朋友？她生活得一定很幸福，有疼爱她的父母，有疼爱她的男朋友。而我……孤独得像一只臭虫，每天过得小心翼翼，生怕哪一天，自己的小命就葬送在自己手里。”

我当时阅历太浅，她说的这些事，超出了我的范畴。

我不知道该怎么安慰她合适，只能顺着她的话，适当地说：“你也别那么说，你至少还有你爷爷疼你啊。而且，你长得这么漂亮，只要你愿意，根本不缺男朋友。”

她突然安静了。

我忍不住怀疑，难道我的话说得有问题？

那种气氛很尴尬，也很压抑。

我甚至感觉周围的空气都凝固了，让人窒息。

过了好一会儿，她才开口，说了一句让我头皮发麻、倒吸一口凉气的话。

她淡淡的语气里透露着深深的无助与绝望，吐出四个字：“我打过胎。”

我愣在原地，整个身子都僵住了，完全不知道该如何接她这句话。

我甚至不理解，她为什么突然冒出这么一句话，为什么要告诉我这种事。

安静！

异常的安静！

彼此沉默数十秒后，她开始讲述她这段打/胎的经历。

她说她永远忘不了，她独自一人去医院做手术的那一天。

是多么的孤独。

是多么的恐惧。

是多么的绝望。

她说大一的时候，她和一个男生谈恋爱，在男生的软磨硬泡下，她将自己的第一次献给了那个男生。

没想到，第一次就不幸中招了。

她得知自己怀孕时，第一时间告诉了那个男生。

但是，那个男生不仅不认账，反倒还羞辱她，说她不知道和多少男人上过床，谁知道怀的是谁的种。

男生把事情甩得干干净净，完全没理她，彻底和她撇清了关系。

我静静地聆听着她的诉说，心中对她越发充满同情。

她说完她那段痛苦不堪的感情经历后，便主动挂了电话。

我坐在篮球场的角落，吹着冷风，回想着她刚才说过的种种，心中五味杂陈。

没多久，她给我发来一条信息：“这些事，除了你之外，我没告诉过任何人。说实话，我现在挺后悔告诉你这些事。希望……你能替我保守这些秘密。”

我说：“嗯，你放心。”

她说：“谢谢了！”

想来也挺奇怪、挺不可思议的，我和她非亲非故，仅仅因为唱了一首《葫芦兄弟》，便触动了她，竟然能让她将心中隐藏多年的秘密全盘托出。