从认识陆恒到现在，已经接近七年的光阴，这七年时间中，我以为我一直沉溺在爱情之中。七年之后，我开始不懂什么叫情。

是用欺骗强行维持的天长地久么，是不折手段的婚姻么，是他的背叛我的纵容，我的欺骗他的容忍，还是只是七年光阴，融于生活和身体的不舍。

我想不清楚原因，所以不敢接纳这个结果。我和陆恒之间的问题，或许早已经不是爱不爱的问题。我们为什么总是吵架，为什么会走到今天这一步，可能只是因为那个最通俗的理由，我们不合适。

我们曾经努力把自己和对方打磨成最适合的形状，但又不停地滋生出新的问题，我觉得挺累的了。

我说我不去登记。这次我是下定了决心，我说我不去登记，不意味我已经不想和陆恒结婚，只是不想在这个欺骗的前提，在我们都没有想清楚的时候，仓促地结婚。未来有很多种可能，但这种畸形的可能，我不想坚持了。

陆恒皱着眉看着我，表情严肃，我不知道他是在愤怒还是在思考。

我闭了下眼睛，轻轻地缓缓地舒了一口长长的气，我说：“这个孩子不是你的。”

说这句话的时候，其实我头脑挺恍惚的，乃至于不知道自己在说什么，但我又知道，我应该这么说。

陆恒抿着嘴瞪了我两秒，他什么都没说，也不需要我过多的去解释什么。折腾到现在，这个荒唐的答案，他是很容易就相信且接受的。

然后他甩了我一个嘴巴，甩得非常用力，我这坐在床上，身体都稍微歪了一歪。

挨完这个嘴巴，我也没再说什么，也没用手去摸自己的脸，那地方火辣辣的疼，疼得很爽。

陆恒走了，暂时还没出门，可能只是到一个看不见我的地方静一静。

这静一静的时间里，我不知道他在想什么。反正我是一片空白地坐在这里发呆，一动不动，像快石头。我要是真的就石化在这里就好了，在快乐和极度悲伤的时候，我们经常有这样的想法，时间停留在这一刻就好了。

不确定的未来，让人期待，同时也让人充满恐惧。

陆恒终于出了门，我听到落锁的声音，钥匙拨动门锁，那个声音听起来，有几分亲切。

我十分讨厌等待，十分喜欢依赖别人。记得小时候，我妈出门买个菜，我在家里等着，一听到她推门进来的声音，哪怕我不会过去跟她打招呼，都觉得挺兴奋的。

而在我等待陆恒的，数不清的日子里，每次听到门锁转动，我都很激动，就算当时我们在吵架，我再烦他不愿意看见他，他回来了，那个声音，我都爱听。

我没怎么哭，只是歪在枕头上，和理不清的思绪一起，消磨着光阴。

陆恒去哪儿了，我不知道，我琢磨最大的可能，就是找个地方喝闷酒吧，喝够了再顺手找个姑娘，弄到床上去蹂躏发泄一下。

想到他可能和别的女人缠绵，我居然也不觉得心痛。

就这么着吧，爱怎么着怎么着吧。

我什么决定也没做，就睡觉，一切等睡醒了再说。可能就是去医院把孩子拿掉，然后走人，跟陆恒老死不相往来，也肯能他又做了什么新的决定，然后我听从他的安排。

老天见不得我这个消极的得过且过的模样，于是老天出手了。

这天我睡到半夜，腹痛难忍，下身粘腻，我看到床单上的血，潮湿鲜艳，像多年前被陆恒第一次打开的时候，落下的贞洁。那种东西，女人一辈子就那么一次，以后无论再怎么修复，都不再是当初的意义。

陆恒是我的第一个男人，这个男人我一睡就是七年。

其实挺幸运，像我们生活的这个圈子，哪个女孩儿没多滚过几张床单，换几把武器，尝几次新鲜。

我相信很多人都是羡慕我的，起码在最年轻美好的岁月里，我曾经财色双收。

我肚子疼，疼得爬不起来，爬不起来也得爬啊。爬起来了，我到处找手机，此刻我没什么特别的想法，我要给陆恒打电话，他总是我在遇到危险的时候，第一个会想起的人，就像另一个自己。

可是我真的不知道手机被陆恒藏到什么地方去了，我怎么都找不到，肚子疼，动作又是慢悠悠的。我开始意识到事情的严重性，这种疼让我浑身无力，我可能就要昏过去了。

我想出门，但我没找到钥匙，该死的陆恒又把家门反锁了，我倚在门边用巴掌砸门，力气也不算很大。虽然知道他不在家，虽然知道他听不到，还是轻轻地一遍遍地喊：“陆恒陆恒我要死了，你快回来啊”

这么坚持了有十来分钟，我知道这样是没用的，然后想到了新的办法，我爬起来，挪到桌子旁边把电脑开机，然后在等待开机的这一分钟内，彻底失去知觉。