我突然变得伤感。

为什么伤感？我不知道。

下班的时候，头痛欲裂。一个人走在回家的路上。八点的夜空寂静如水。

看到一个书摊，那里的书吸引住了我。没办法，我对书总无法抗拒。

我也已经很久没在买新书了。

那一摞一摞的新书，焕发出浓烈的清香味。它在远方召唤我，我必须前去。

走近了才知道卖书的人在打包书，准备回家。

我犹豫了一下，还是走了。

心想，明天在来买吧。

明天不用上班，我可以睡个懒觉。在甜甜的梦里去感应太阳的光一点一点照在我的脸庞。

如果不去看书，写作，我应该如何度过我孤单的一天？

走在宽阔的马路上，感觉风的力量，它使劲的吹，吹散我的遐想。

我也应该会有最普通的一天。不去想我的梦想，心无杂念，与大自然拥抱。背一个小包，包里放着饮料和饼干。裹着厚厚的围巾，穿梭在一条又一条街道。伸出手指，让阳光穿过手指的间隙，那落在地上黑色的影子是我的寂寞。

热闹与我无关。

我不属于这座城市。繁华升起的烟雾腾不起我的难过。

落叶一层一层，踩在上面咯咯的响。没有人会记得我。

转角遇不到爱，注定孤独终老。

我吃不下晚饭，眼睛酸涩。身体越来越差。胳膊的疼痛让我拿不稳写字的铅笔。

书桌上还放着昨夜遗留的一张白纸。写了一半，我呆呆的望着，没了写作的欲望。

也许，我累了。

27岁。我突然想谈一场最简单的恋爱。

我爱他，他也爱我。

在薄雾中看早起的太阳，在微风中欣赏百花，在夜色里相伴漫步在街头。

他应该看到我最朴素的样子，不染脂粉，不施粉黛，世间最普通的女子。一颦一笑都是最自由状态。

我会遇到他吗？在我27岁的年纪里。

生病是一场搏斗游戏。我始终站在输赢的中间。我常年离不开药，中药，医药，大大小小，吃的我胃口反酸，而吃不下任何东西。

因为生病，我放弃了高考。这是我最深的疼痛。不想提及，以为会在记忆力磨平，可它还总是在大脑里徘徊。

英语考过全校第一，化学考过全县第一，作文总是被老师当做范文来读。很多很多。

老师说我是个悟性极高的孩子。

记得有次，我的英语只考了56分，老师却当着全班同学的面奖励我进步了，最起码越过了50大关。

我听了，心里感慨良多。一种自尊心被刺痛的感觉。

因为满分是120分，只考了56分的我站起身时是满脸羞愧。

于是，那一天，我去书店买了一本英语语法书。

我用了一个下午读完了那本书。

第二次考试，我考了106分。

连老师都不相信我竟然如此大的潜力。

只是他不知道，对语法一无所知的我如何艰难的一个人消化掉了那本书。由不懂到懂，它经过了漫长的过程。

那时候，我上初一。

初三分班的时候，我考了全校第一。但不幸的事，我的身体开始变差。在校的时间还没有在家修养的时间多。成绩开始下滑。

最终与重点高中失之交臂。

我去了最普通的高中，浑浑噩噩的过了三年，那个时候我开始对数学感兴趣。常常学习数学到深更半夜。也可以说到痴呆的状况。没办法，我对一样东西总是保持极端的态度。

然而，我最喜欢的那个数学老师她没有跟班随我到高三，她被退回到高一了。我重新面对了一个新的数学老师。

我突然无法适应变化。

学习的压力，和竞争的激烈，我的精神越来越差。青春期的敏感，让我在意了不该在意的东西。彷徨，迷惑…

我放弃了高考。

我没敢给老师说我退学了，包括我的同学，因为我在他们眼里是如此勤奋的人。我说我要转学了。

他们信了。

回到家，我的同学经常给我打电话，试图联系询问我最近怎样？