看看时间，我们结束了下午茶，一齐回了哥哥家，说好了今天在哥哥家吃饺子，估计嫂子已经把前期工作准备的差不多了，我们回去一起包，妹夫下班也过来一起给我送行，明天我就要回京了，“起身饺子落地面”，爸爸，我记住了！

现在我已经能平静地和哥哥妹妹他们聊起老爸，好像所有的眼泪在山上已经流尽了，实际情况是，赵林劝醒了我。

他说他是相信故去的人是能够看到还在世的亲人的，几千年传下来的祭祀就是起着沟通的作用，去了另一个世界的亲人们还在庇佑着在这个世界的亲人。

他们是能看到我们的，我不应该那么悲伤，让老人放心不下，而是应该好好活着，让他们放心、安心，而且老人活着的时候，我们该做的都做了，能做的也没拉下，不应该有什么遗憾。

我之所以没回老家一直陪着爸爸，也是爸爸要求的，我算是听了爸爸的话，我一直都是个听话的好女儿。我还是真的辞职回去照顾老爸，我想老爸肯定是不会同意的，他是那么希望我们子女都好好的，怎么能开心我失去工作！

赵林还说，爸爸没有怪我临终前没有在身边，所以我必须让爸爸在天上看到一个健康平静的我，不要让爸爸去了还惦记我，还不能在另一个世界安心快乐。他说，他相信，以老爸的性格，在哪都是受欢迎的。

赵林开车去北京站接我回家，哥哥也像爸爸那样给我带了好多我们本地的山货，都是我们爱吃的东西，哥哥说爸爸有个小本子，上面写着我们所有人爱吃的食物，唉，想爸爸啊，怎么办？

回京后的我，虽然面上看不出什么，不过我自己是知道的，我一直耿耿于怀于我已经成了没有父母的孩子了，没有了父母，我已经再也不是孩子了。

我已经没有兴趣和同事们开玩笑，也不再像以前那么爱说话，甚至是和赵林都没什么话说，也就是儿子能让我偶尔生气，当他不学习，偷玩游戏的时候。

每每这个时候让我想起了自己小时候不听爸爸妈妈的话，除了生气更多的是悲哀，看看周围的同龄人，人家都有父母在侧啊！心里泪奔中

过了那股劲已是几个月之后了，赵林说那段时间，感觉我像个定时炸弹，不知道什么时候会引爆，而且我还假装一切正常，最起码在人前我是没在流过泪，那种程度的假装更让人感到害怕。

我稍微回来的晚点或是没通知他就加班的时候，他都会脑补我想不开的画面，他说再也不想看到我那个状态，太吓人了！

我自己是没有那些感觉的，不过我确实是有过轻生的念头，想着如果有另一个世界，我去了，是不是就能和爸爸妈妈团聚了，就不用有漂泊无依的感觉了。

是老公和儿子让我感觉到了我不是一个人，我也是有责任的，即使不为老公负责，也要为儿子负责，总不能让他小小年纪就尝受我现在经历的这种痛苦，为了孩子，我也要坚强，不看过去只望向将来。

又是一年春节，哥哥邀请我们回去过年，我们没答应，动力不足啊，再也没有了坐十几个小时回老家的动力和勇气了，我们在北京过的春节，哥哥还特别提醒我，连着三年不要贴对联。

赵林怕我放假期间没有了工作的忙碌而胡思乱想，特意安排了我们一家三口一系列的节目，泡温泉、逛庙会、看电影、去古镇放烟花、还去看了温室里的花朵，那是在植物园的温室里举办了花展，那可是冬日里难得的姹紫嫣红啊，徜徉在其中让人身心愉悦。