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喂,我没有瞎忙!

“苏月!苏月!”昏昏沉沉间,我听到有人在使劲叫我的名字。    我费力睁开眼睛,眼前一片模糊。我□□着撑起身子,头痛欲裂,依稀记得昨晚上网到凌晨两点才回宿舍,连澡都没洗就直接倒在床上做挺尸状,现在是谁把尸体给吵醒了?我不悦的看向声音的来源,原来是隔壁宿舍的何芷晨在叫我。    她站在宿舍外的窗口,拼命叫着:“苏月!苏月!快起来!准备上课了,你还在睡?昨天你才答应过不再逃课的,现在又逃?死苏月,真是不能够相信你!”    我懒洋洋打了个哈欠,耙了耙如乱草的头发,瞬间又倒了下去:“拜托你放过我吧!不上课又死不了!”    “再说啦,莫老师上的那叫什么课啊?”我嘟囔着,“好好的古代文学给他上得像和尚念经,我差点以为自己是进道场了呢!”    刚想把被子盖上头,何芷晨一脚踹开宿舍大门,气势汹汹的冲进来,一把扯下我的被子,硬生生把我拖下床,随手操起一把不知道是谁的梳子狠命梳我的头发,我捂着头“哎哟哎哟”叫救命,头皮被扯痛了,眼泪差点流下来。    看见盛怒中的何芷晨,我知道不能再惹毛她了,噤若寒蝉的赶紧梳好头发,换了衣服,匆匆忙忙的跟着何芷晨冲去教室。    何芷晨是传统的模范学生,成绩优秀,自信谦逊,尊敬老师,乐于助人。最要命的是她从不逃课!先生们女士们乡亲们啊,你们见过上大学不逃课的吗?原谅我孤陋寡闻,从来没见识过此种非人类。    经过高考的残酷厮杀,好不容易度过黑色七月,就连家长都默认放任我们自由了,为何还要自讨苦吃学习?我一上大学就主动放飞自我,飞得很彻底,是学校出了名的逃课大王,必修课选逃,选修课必逃。    有一次狐狸问我:“你们早上几点上课?”    我:“八点。”    狐狸:“那你几点起床?”    我面无表情:“十点。”    狐狸:“…………”    逃课逃得太狠,快到期末考试了,我两眼一抹黑,担心考试挂科,头一次下定决心痛改前非,于是豪情万丈的跟何芷晨约定从此不再逃课,认真学习,争取考试拿奖学金。为此我还买了一本精美的笔记本,雄心壮志的在笔记本上拟订了十几个学习计划。    我对自己很满意,为了奖励自己,下午特地跑去网吧上网,沉迷网络到囊空如洗,才意犹未尽的滚回宿舍,爬到床上呼呼大睡,还没睡够就被何芷晨这个暴徒押着上了法场,哦,不是,是教室。    但教室和法场有什么区别呢?都是要人命的地方,前者精神没命,后者肉体没命。我苦着脸胡思乱想,打了个长长的哈欠,眼睛饧涩,恨不得马上趴在课桌上睡觉,以致完全忽略了古文老师一闪而过的奸笑。    舍友李黎从后桌踢了我一脚,我屁股吃痛,猛的清醒过来,抬头一看,莫老师正笑咪咪的看着我,轻声慢语的说:“那我们就请苏月同学背一下这首《将进酒》。”    靠,想为难我啊?别看莫老师斯斯文文一派儒雅风度,其实满肚子坏水,最阴险不过了。幸亏我一向热爱李白,《将进酒》背得极熟,“君不见黄河之水天上来…………”我摇头晃脑的背完《将进酒》,毫无滞碍,得意的在莫老师不甘的视线中坐下。    这厮眼珠一转,微笑着表扬:“苏月同学背得很好。这样吧,明天要上白居易的《长恨歌》,今天苏月同学先背下这首诗,明天在大家面前展示一下。”    得意忘形的笑容顿时凝固在脸上,我恨恨的在心里破口大骂:“小人!斯文败类!跟你有仇吗?干嘛一定要整死我?”    《长恨歌》和《将进酒》可不是一个等级的,背《将进酒》相当于参加校运会,而背《长恨歌》那可是奥运会级别的啊,像我这种菜鸟还没进场就被碾压得连渣渣都不剩了。这下完了!我沮丧的倒在课桌上。    下节课是信息课。信息老师很懒,经常一开机子就任由我们上网冲浪,随便混过一节课。  当时是2001年,网络刚刚兴起,许多人沉迷于这个新奇的虚幻世界,网吧火得一塌糊涂,每天人满为患,到处可见黑压压的人头攒动,聊天聊得热火朝天。所以信息课也成了大学生最受青睐的课程,毕竟免费上网还是很受欢迎大家欢迎的。    我照例打开QQ,就看见狐狸在好友栏上一闪一闪的向我问好。    我没好气的说:“好什么?亏我的网名还叫‘自由’呢,如今连最基本的自由都被剥夺了!今天坐了一天牢,现在总算刑满出狱了。”    狐狸装模作样的表示匦模骸霸趺椿厥拢克道刺!    我大倒苦水:“倒霉死了!我被何芷晨逮住,押进教室上了一天的课,搞得我腰酸背痛腿抽筋的。”    狐狸叹气:“唉,这又何苦?不想学习就别去嘛,去了也不会有什么效率的!还不如睡觉呢,晚上再玩个够。”    我撅起嘴:“玩什么啊?古文老师是小人,故意整我,勒令我明天上课要背《长恨歌》,气死我了!是《长——恨——歌》!!!!!!!!!明白吗?那么长!他干脆杀了我好了!”  狐狸笑嘻嘻的调侃:“就你的逃课经历,足以写出一篇长恨歌了,干嘛背人家的?放心,为了增加你的怅恨实力,我会无偿帮你的。”    我不服气:“喂,你别小看我啊!我答应过何芷晨不再逃课了的,我是很守信用的,”低头看了看笔记本,“我已经拟订了计划,今天要写一篇现当代文学的作文,抄写古代文学的笔记,还有默写三课英语单词,另外还要背古代文学的诗词。你瞧我多忙!”    狐狸嗤之以鼻:“你忙?把自己搞的很忙就叫充实吗?你以为把时间用完就叫成功吗?你花掉时间就是来安慰你自己的,告诉自己每天都没白过,其实呢?你是把时间用的很干净,只不过一点效果都没有,你这叫瞎忙!”    我硬邦邦的顶回去:“我没瞎忙!今天我还背《将进酒》了呢!”    狐狸拊掌:“如果真是如此,那倒是辛苦你了!闲了那么久,一下子忙起来,能适应吗?可别留下什么后遗症啊,哈哈。”    我抱怨道:“当然不能适应啊,我懒怠惯了,可有什么办法?不习惯也要学着习惯,总不能浑浑噩噩的混日子吧?”    狐狸劝道:“你该换个方式想想,自己以前都闲了那么久,现在才算过上人的日子,应该觉得无比自豪,无比骄傲,就像新中国成立了似的,高呼,苏月那个臭丫头万岁!”    我和狐狸谈谈笑笑,不知不觉间沮丧的心情烟消云散,他很会逗人开心,即便是指责,也采用调侃的方式,让人容易接受。由于聊得太开心,当下课铃响起,才惊觉时间过得飞快。    放学了,我和狐狸打了声招呼,意犹未尽的下线了,愉快的拿起饭盒就冲向食堂。    对于大学生来说,在学校食堂里冲锋陷阵奋勇杀敌是必不可少的,这种时候,护花使者的重要性就凸显出来了。    男朋友陆明早就帮我在人头济济的食堂占了一个位置,我打好饭菜后,穿越汹涌的人流,艰难的坐到了他身边。    我边吃饭边唧唧呱呱的和他说起今天与狐狸聊天的内容。每次和狐狸在网上聊天都让我觉得很愉快,他是个很尽职的网友,说话既新奇又有趣,看问题的角度往往与众不同。    我正说到我要发奋努力学习:“陆明,一般人要是听到别人打算认真学习,肯定会鼓励几句,狐狸偏不是,你猜猜他跟我说了什么?哈哈,猜不到吧?”    我模仿他的语调:“他说,你以为把时间花得很干净就叫充实了啊?NO,你那叫瞎忙!”我笑得前仰后合,“听听,果然狗嘴里是吐不出象牙来的。”    陆明却没有笑,任由我一个人在嘎嘎怪笑。笑到后面,连我都觉得尴尬了,渐渐收声了,捅了捅他的胳膊肘,纳闷的问:“你怎么了?”    他不吭声,脸色阴沉。    “陆明,我觉得有什么事我们该坦诚布公的说出来,不是吗?”我正色道。    过了一会,他闷闷的说:“你提起他就那么开心,我差点以为他才是你的男朋友。”    我扑哧笑出声,乐不可支,歪着头贼贼的观察他的表情:“干嘛?吃醋了?”    “没有。”    “明明就是吃醋,呵呵。”    “明明就不是。”    “没关系,你吃醋的样子还挺可爱的。”我笑哈哈。    他别扭的把头转过一边。    “陆明,你该知道我对你的爱坚贞不渝,海誓山盟永不变心!”我不伦不类的说完誓词后,看见陆明被逗笑了,又安慰他:“狐狸只是网友,现实和网络我分得很清楚,我只不过是和他谈得比较投机而已,哪个傻子会爱上连面都没见过的网友?放心啦,我不会蠢得一头栽进去的!”  我很喜欢陆明,他长得高大帅气,眉目俊朗,头一次见他的时候,我莫名的想起《红楼梦》里描写贾宝玉的句子:“面若中秋之月,色如春晓之花,鬓若刀裁,眉如墨画,面如桃瓣,眼若秋波。虽怒时而若笑,即瞋视而有情。”    他的桃花运也如贾宝玉一般,女孩子们前赴后继,我压根没想到陆明会喜欢我。他大我两届,读土木工程系,家里很有钱,加上人长得帅,成了学校的风云人物。    有一次朋友聚会,舍友李黎竟然拉来了陆明。大概为了衬托她是学霸吧,她向众人展示我惨不忍睹的成绩。陆明矜持的笑了,问我:“你的成绩真那么差?”我故作无奈的耸耸肩:“是啊,本来只是学渣,但现在已经有向饭桶靠拢的趋势了…………为我的老师默哀三分钟!”他哈哈大笑,气氛顿时活跃了。    后来我和陆明成了情侣,谈不上谁追求谁,好像就是这么自然而然的在一起了。他说我很有趣。有趣?我思考了一下,就像用民主来形容斯大林一样可笑。他问我喜欢他什么?我笑着说:“舍友说我这个人很好色,所以她们都认为我爱上你是因为贪图美色。”    “那你是吗?”    “当然不是!”我断然否定,“我怎么可能是那么肤浅的人!”    “那你是因为…………”    “因为你有钱啦!我那么爱钱,你又像葛朗台那么有钱,不爱你爱谁啊?”我调侃他,哈哈大笑。    其实我从未占过陆明一分钱的便宜,每次出去约会,我们都是AA制,妈妈从小就教育我,吃人嘴软,拿人手短,切不可人穷志短。所以约会完毕,我都会算好开销,把一半的钱给陆明。起初他不要,我执意要给,他推却不过就收下了。如是过了三四次,我再把钱给他时,他坦然收下了。

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