我也是，我能操心好自己的信仰生活就很不错了，为什么还担心别人呢？为什么总是能大言不惭地将自己置于一个更高的地位？所谓世人，不就是你吗？不就是……我吗？
你有什么不开心的，赶紧说来听听，让我们大家都开心开心………
自从大家都知道了这句关于人性认知中最经典的话后，我再也没听别人说起过不开心的事了。只要聊天，都是开心的。都很顺利。都很平安。生意都很好，身体都很健康，都跟新冠没有关系，基本都在旅游，家有高三的孩子都考上了大学，都在平安稳定幸福自由中迎来了2020美好的秋天。
果然一派大好。面对如此一派大好，看来，我没法开心了——那种坐享其成的开心没有了——我再也没法在别人的曲折和坎坷中找到**点，那种靠幸灾乐祸变幻出来的快乐是没有了，彻底没有了。现在是要靠我自己创造快乐和开心的时候了，尼玛，这太难了。
找不到参照物，汽车不知道自己是开动的，小溪不知道自己是奔流的，同样的，找不到可以与之pk的人，我不知道自己到底是呆板的还是生动的，也不知道自己是应该开心的还是应该郁闷的。大家都说不好的时候，我挺平衡的，因为我也不好啊。可是大家都说好的时候，我慌了，他们都好，我好么？我好像没那么好。
生意像发神经似的，有一天没一天，一天累死你一天闲死你。人家一天賺的钱够我们一月花销的。我们一月賺的钱只够他们一天喝酒的，这是一种怎样的区别？干别的不行，拉低GDP水准的事不在话下，我想寻开心，这能算一条么？这能叫我开心么？
关健是我这般一耷拉，别人更开心了！他们纷纷从我这里找到了快乐和自信的支点！比如小白，打听到我的身高后，她就乐呵呵地心安理得地做起了白富美，比如小草，给我看了她的房车后，我就更加沮丧无趣地让她赢了个气场，比如大师，一圈游记下来后，我就知道了她的女权地位不知要高出我多少倍……
如今要是把这不开心说出去，她们得更开心了，哦天，蛋蛋就是这样莫名其妙地弄疼的，悄悄地疼着还不敢声张。别问我是男的还是女的，我就是想像得出，蛋疼的滋味是怎样的。
飞飞说得对，上图这思考者会思考什么呢？还不是在思考到底穿什么衣服出门吗……最后他还是光着身子。我们一天在想些什么呢？就是在想我有哪些地方比别人强……结果都不会比别人强，于是一天就这样过去了，思考者永远光着身子，而我们，永远赤裸着思想，赤裸裸地想比别人强，赤裸裸地想靠着别人倒霉来给自己充点精神食粮。
好痒痒的人性。好可怕的潜意识。别人的痛才可以给自己止痒，找不到止痒的家伙，我们的蛋就疼了。
幸福是比较出来的………那种比较真的很不靠谱。因为跟谁比太关键了。有没有想过其实跟谁比都没可比性。可是不比，又感觉不出幸福的味道。我为什么总没有幸福感？因为我实在知道这幸福其实就是麻醉自己的一种状态……
可是这么多年来，我一直很清醒。清醒地活着，清醒地疼着，清醒地比较着，在差距里被鼓舞着，又被伤害着，时而安慰自己，时而抵毀自己，所以你们总是会一边看到我的励志，一边又能看到我脏话连篇的颓废，激励别人是想知道自己有多虚伪，被别人激励又是想知道别人有几分真实，我就是这么搞事的。
幸福的人不会随便搞事。因为他事事满足，事事如意啊……请听我说，幸福指数很高的地区，你可别指望那里有深度好文，有扎心好歌，有冲击视觉震撼灵魂的绘画……但是，美景美食不会缺，异乡人的叹息和梦想也不会缺。我们不知道的事情永比我们知道的事情多，比如眼前这个八面威风的穿制服的家伙，他在执法，那么威严那么高冷，谁知道昨晚又有谁在他脸上唾过一口沫呢？
都在找差距。都在找平衡点。都在私底下试着这样想，假如我是马，假如我是王，假如我是刘……结果我们都会很扫兴，很落寞，因为我们永远不可能成为财富的最强积累者，永远不可能成为他们。
自以为是的心理引导者会这样告诉你，要这样想：幸亏我不是新冠患者，幸亏我不是在叙利亚，幸亏我没有在黎巴嫩的爆炸现场路过，幸亏那个守候在重症监护室的人不是我，幸亏那个换肾的不是我，幸亏那个失踪的不是我的家人……这样一想，你就会开心了，不由自主地开心了。
我会呆呆地看着自己的照片，像是看别人一样，并且，我会思考，这个人是谁呢？为什么会有这个人？正好是这个样子，这种身份，这种头脑，这种命运，给正在思考的“我”来演绎她，来感受她，来经历各种的爱与恨，悲与喜，好奇怪。
活着有很多奇怪的事。不是吗？其实我们都很想讨论我们从不敢公开讨论的事，比如性，比如被虐心理，比如我是谁，比如死亡，比如此刻别人心里在想什么。因为不敢讨论，这些事越发显得神秘，而我们的认知，在一些误区中越陷越深。
比如老是听一些老人说老了会淡漠性的事，好像比较厌倦性生活，并且老是以一幅嫌弃那种事的样子，所以就误导了我们年轻人的认知，以为老人真没有那些性生活的事了。而事实呢，应该不是这样。但具体是怎样呢？又没有一个确切的说法，只能等自己一边老一边去知晓。
大家都死死地裹紧这些事的真相，像捂紧自己的私处一样，让本该敞亮的东西变得扑朔迷离，然后，留给那些爱思考的人去涉险。
我会一个人呆呆地想这些事，常常想起，不由自主地想起。想起上帝的创造，想起祂为什么要安排这些男女之事，又把这些事搞得神神秘秘，做得说不得，说得又说透不得，有小孩在场说不得，男男女女不熟悉也说不得，几乎没有一个合适的时间，合适的场合，来讨论这些实实在在每天都要面对的事。
那就让人无穷无尽地去想吧。
活着最快活的事，在身体上，难道不是性这个事吗？我讨厌人类遮遮掩掩，但我更讨厌有人敢毫无遮掩。我盼望大家都能大大方方说这个事，但是因为罪性无处不在，我们不可能赤露敞开了，所以就讨厌别有用心的故意说起，也不敢听别人高谈阔论说起，谁可以理解我这种无法调和的矛盾心理呢？
我的脑思维，常常会不由自主地延伸到“我是谁”这个可怕的问题上。我在想，别人会不会像我这样呢？是不是也这样莫名其妙地在想这些问题？独处的时候，我常常抽离一个“我”出来，思考另一个“我”是谁。
这个思考，常常会让我顺便延伸到终极问题上，比如死亡。这种思绪能指导我去做很疯狂的事，但我会很快把两个“我”重合，回到现实当中，不敢发疯，也不让自己发疯。
爱思考是一件很危险的事。完全不思考的人很少，只要有思考的能力，我们总会有一些思考。思考基本是没有结果的，它只会把人带进一个更深邃更无边的黑洞中。有人突然醒悟过来，就不会继续把自己置入那种境遇中回不过神来，而我，喜欢记录这个过程，找不到结果没关系，我思考过，我是这样思考的，这很重要。
我说爱思考是一件危险的事，是因为我们有人会在无边无际的无知中回不来，回不来的人就疯了，不可知的世界是存在的，你敢去碰，必死无疑。
所幸，我回得来。我想过不回来，就让思绪这么无限地延伸下去，让自己疯……疯子，就是这么诞生的吧。
我知道人的一生会做许多不合时宜的事，会说许多不太恰当的话，如果可以选择，很多人愿意选择删掉，不但想删掉自己的，还想删掉别人的。
我才不是那个爱删掉自己东西的人，但，我却是那个常被人建议说删掉吧的人。
因为我说得多，写得多啊。多说多错，少说少错，不说没有错，我说得多，写得也多——不说我从前怎么爱发朋友圈那些事，单说我后来写的文章，真的，从亲戚到朋友，从不关别人卵事到与别人有些相关的事，不知道有多少人对我说过这样一些话：删掉吧，不写这个吧，不好吧。
老实说，对我说这话就等于挖我祖坟。书写过程中，感觉不合适的，我都已经删掉了，我想发出来的，和已经发出来的，都是我特别想表达的，我就从没想过要删，你叫我删掉，这等于就是否定我，是叫我重新回娘肚里的感觉，我心里自然是特别反感。
这不是偏执，我愿意接受别人提出的修改意见，接受用另外的表达方式来代替，但是你硬生生叫我删掉，我就恨上你了。
有些人也没怎么关心过我写作的事，却偶尔会蹦出来一句“写这个干什么”？
“不要写这些……”“删掉吧……”包括我一些长辈，有时提醒我不要写家庭矛盾的事啊，生活中那些比较没面子的事啊，我都会反感，我是不会听这些建议的。老人不懂文章事，甚烦人，其他人不懂，更烦人，我心里没少骂过娘。
这些否定的话，叫我删掉的话，某人说得最多，他就是那个身后永远有一桶冷水时刻准备着，随时可泼我的人。发个朋友圈他都有疑虑，从不点赞就算了，总是感觉我做得不对似的，怕这怕那，说生意好怕人家眼红，发生意差又怕人家笑话，生活中的事一发出来又觉得我这是太闲……总之我没有做合适过。活得这么怕，为什么不死掉呢？人家就没得话说了是不是？
当初在一起的时候，还没有发朋友圈这些事，早知道这么格格不入，就像是两个走在最极端的人，如此水火不容，一定是不会走到一起的。
我总认为，活着没有故意搞事，事也会来搞我们，你不说你生活中的那些高高低低深深浅浅的事，那些事还是存在的。谁没有呢？为什么会怕别人说东说西呢？真以为别人会很在意你过得怎么样怎么样啊？要知道，这个世上，真正在意你的，只有你自己，你自己的事，也只有你自己在意。
爱你的人在意，那是关心你。想搞你的人在意，记住，他在意的耐心绝对不会超过你的恒心——尤其是像我这种持久能恶心人的人，早把那些想搞我的人恶心死了，我还怕什么呢？
倒是这些不痛不痒时不时叫我删掉些什么的人，像虱子一样让我反感，别惹我，我根本不在意那件华丽的外袍，随时可脱掉，你咬谁去？
我什么都想说，说的东西都是真实的。我说的时候我痛快了，就是这个好处而已，因为不说出来我会痛苦，我说完了你还叫我删掉，叫我收回去，你不是想我痛快，你只是叫我痛苦，并且比一开始不说更痛苦。
人生每天都有莫名其妙的事发生，又逃不掉，只得憋屈自已，我写我的字，你别看就行！