我妈才不管我哭不哭，一把揪住我就往家里拖，我很害怕，因为我知道到家后是一顿更厉害的暴打，我妈的严厉我是从经历过的。

就在我妈快我拖到门口的时候我对门邻居的二婶子看见了，连忙拉住了我妈：“嫂子啊，你这是干啥，你看你把孩子吓的。”

我妈正在气头上，一直揪着我的衣领口不撒手：“吓？我还打死她呢，这么就学会偷钱了，长大还得了啊！”

“嫂子，你别急，孩子懂啥呀？你告诉她下次不让她拿就行了。快放下来，你看孩子脸都憋红了。”

我妈这才注意看我，因为我妈一直揪着我的领口，还一路拖着我，我本来大声的哇哇哭，可是后来就有点呼吸困难了。而我又不敢乱动，因为我太怕我妈了，以至于最后差点背过气去。

后来长大了，二婶子有次跟我开玩笑她还救了过我一命，我才又想起那件事。

那次还真多亏了二婶子劝解我妈，然后又告诉我拿钱或者其他的东西，如果不是自己的一定要告诉别人才能拿！可能是那次印象太深刻了，所以我永远记住了那以及二婶子的话，拿别饶任何东西或者借用别饶东西必须经过别人同意。

但是，我心里的阴影却再也无法抹去，从那后，我对我妈产生深深的畏惧。这种畏惧有好有坏，好处是我再也不敢轻易犯错，哪怕一点点我都怕，所以我成了别人眼中的乖孩子。

坏处似乎更多一些。我慢慢把自己逼成了一个胆鬼，做任何事都谨慎微。最开始只是怕我妈，怕做错事，可是慢慢的就害怕很多人，只要稍微气势比我强的人我都害怕，比如学校的老师，学姐学长，班里的班长，甚至厉害一点的同桌我都害怕。

其实我也不知道我在怕他们什么，但是就是觉得应该在他们所有人面前表现好一点，不能犯错误，但是有时候又不知道怎么表现算是好的，所以内心就会极度煎熬。

但是慢慢的，大概上了高中以后，我内心多了一个魔鬼，他总想要冲出来，他不断告诉我我要强大起来，我可以不用怕任何人。后来可能又有高考的压力，有一段时间我一度认为我得了抑郁症，甚至有想自杀的念头，那时候真的觉得活着就是痛苦，而这一切直到上了大学才慢慢好转起来。

上大学后，我远离了原来压抑的环境，觉得一切不一样了。大学里，一切似乎都是新的开始，没有认识的人，我也是新的我，所以我开始不断调整自己。

我特别庆幸自己选了师范学院，因为师范有一个课程叫教育心理学，实话这门课程对我帮助真的很大，以至于毕业这些年都最怀念的就是上这门课的时候。

教育心理学这门课主要侧重观察分析学生的心理，是辅助教学的一种形式，在我们学习如何分析学生心理之前，教这门课的胡老师先分析了我们这些大学生们。胡老师每节课选一名学生做课题，当然为了大家的隐私，都是单独约见，上课分析也是匿名的。

实话一开始我以为只有我自己一个人有童年阴影，有不愉快的经历，所以我特别害怕胡老师约见我，当时我还不愿意袒露自己，我还以为我可以隐藏，但是无可遁形的这一还是来了。

那是星期的上午，我本来打算和室友一起去逛街的，出发之前我去了趟厕所，这个时候胡老师打来羚话：“喂，是赵敏之同学吗？”