神上朔花了两天接受这个天崩地裂的事实，没有令人满意的口粮固然使人悲从中来，然而活还是要活下去的，慰藉也还是要有替代品的。

替代品分成了两种，一是将那些名不符实的乏味文字生吞下去聊以充饥，二是——自己学着如何烹饪。

毕竟神上朔不知道自己是否有足够幸运再度穿越，而天天啃压缩饼干的话不仅会嗓子干痛，连灵魂都会面黄肌瘦起来，这样比起来，如果，他是说如果他会“做饭“的话，看上去应该会活得体面一些。

他叹了口气，喃喃自语道，神上君，争气一些啊神上君。

然而足够冰凉的现实直接就把他的信心当头一浇。刚刚的雄心壮志在他握住笔身的一刻起就“噗“的灭成了一道火苗，而他现在之所以还能够端坐在写字台前，做出一副艰难构思的神态，不过是因为他没有别的事可做。

身体被饲养的很好，不困不饿，运作正常，所以思绪就被牢牢地锁在了躯壳里，缝在神经中动弹不得了。神上朔绞尽脑汁拉扯着思绪按照预想的模式继续运转，那么思绪也就只能不情不愿地流动起来了。

好在被逼迫运转的思绪还是延伸到了应该去的领域，或许是这里的“自然色”太过独特，他慢吞吞地落笔——

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我叫筒井庆人，是个没有影子怪物。

这里的每个人都是有影子的，黑漆漆的一团附在主家的颈后。平日里黏液会蠕动成尖刺的样子，明晃晃地对着旁的人，尖端暗绿色的绒毛时不时会扫过别人的肌肤，那可是顶大的抱歉事，或是麻一会儿或是疼一阵，净是些让人不痛快的鸡毛蒜皮。

不过奇怪的是，这种抱歉事经常是双方一同失手的，他们的脸上褶成笑纹，啊呀啊呀地互相握着手，说着道歉的话，不多久又亲亲热热地挨在一起了，活像一对儿亲兄弟。

可这又与我有什么关系呢？我没有影子呀。我暗暗琢磨。

是的，没有影子的我是个不能自保的废物，被误伤也是时有时的事情。这不能怪他们，这是我自己的缺憾，因而他们亲亲热热挨过来的时候我总是下意识地后移，挤出笑脸来说着“没什么呀，就是靠过来的时候扫到我了而已，不要紧的呀。”之类干巴巴的话，好在旁人似乎也不介意我语言的匮乏，依旧亲密密地同我讲话，眼神热切地像追逐恋人的身影。

每每这时，我心上就如同有什么粘稠的东西糊了上来，紧紧地扒着心坎，让我一阵吸不上气来。

好奇怪啊这些人，他们没听到我讲话吗？还是又忘记了？抑或是我记岔了？其实我并没有说过？种种猜疑使我心上一紧，不由得对眼前人生出几分歉意：原来是我忘了说呀，真是抱歉啊。

他们说：没事没事。他们说：好呀好呀。就轰轰烈烈地离开了。

我却像徒然失去了发条，瘫软下来，连一根手指也动弹不得。

好疼呀。

……

我其实并不是先天残缺的，我的父母把我生得很好，我确切地记得童年的时候我脖子后面也是有一团影子的。那我后天是怎么残疾的呢？是我做错了什么吗？

应当是吧。那时周围的大人们常常语重心长地教育我，“庆人啊，要做一个善良的孩子哦。要乖乖的，不可以撒谎，不可以伤害别人哦。”然而这些教导确实白费的，我是个心毒的蠢材，不开窍的朽木。

我常常为自己的恶念而感到羞愧和耻辱，我会因为邻居家的小孩索要玩具而愤怒，会因为同班同学的嘲弄而憎恶。这样是不对的，我告诉自己，然而我是个没用的人，即使我用全身的力气抑制住我难堪的情绪，也总有失控的时候。然而每每不负责任地由情绪变质后，没用的我连道歉也不能道歉的得体，下一次也不见得可以控制自己。

也许就是这样，我的影子才离我而去吧，毕竟，谁会想要一个恶徒当主人呢？

我暗暗想着，又高兴起来，这么说来，那些人完全是不小心的喽，他们有影子的呀，他们一定是好孩子或是堂堂正正的好人呀，怎么会对我这个恶徒心怀歹念呢？我真是个以小人之心度君子之腹的蠢货呀！

我渐渐放松下来。

我什么时候能成为一个好人呢？我什么时候能找回影子呢？

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就写到这里吧。

一种难言的酸涩感攥紧了神上朔的心，他撇了撇头，匆匆忙忙放下笔，刚刚写完的文字上面好像沾染着什么叫嚣着的东西，让他情不禁地向后缩去。

我写了些什么啊。

也没人会看的吧。

神上朔晃晃脑袋，正好肚子也有些饿了，趁机去烧点咖喱饭吃吧。他抖抖身上的寒气，向厨房慢慢挪腾，手指无意识地敲打裤缝。