两个小时时间，我和大湿相谈甚欢，他有他的套路，我也略懂一些心理学，纯粹学术交流，他对我施加暗示，我也尝试着反暗示他，这过程相当有趣，可惜就是不能说，q点有规定，雷区，敏感话题。

由我提供的反暗示，一开始s我算得很准的大湿也逐渐出现错误，他说出的这些错误恰恰是我对他反暗示造成的结果，我挺会骗人的不是吗？对待骗子，我比他更像个骗子，套路了他，还假装无辜的受害者。

时至12点9分，我所乘坐G*****（对不起，我忘了）号和谐号动车到站，A18检票口高声提示乘客检票登机，拜别大湿，我要上车走喽，回我醉美贵州，酒鬼圣地。

一车行了四五小时，从广州南始，至贵阳东终，下一躺车是从东站再转车回我的小县城，省会不是我的家，没有归属感，写小说，还是小城故事多。

艹，我丢东西了，下高铁才意识到，好像我把我的帽子留在了高铁上，现在想回寻，那班高铁早已疾驰远走。

可惜了，倒不是可惜了我那帽子，可惜现在大湿不在我身边，不然我肯定得向大湿请教这是什么预兆？

小小插曲，不足为怪，帽子丢了就丢了吧，旧的不去新的不来，丢帽事小，咱兴高采烈去广州上班没上几天就被辞退这事让我觉得有点丢人，丢人丢到家了。

在广州那些天，我妈通过微信，电话各种形式天天在询问我的情况，各种嘘寒问暖，各种关心，我很感激，但这不好。

她本质上和我爸是一样的，她不要我觉得，她要她觉得，我爸做事是以他自己为中心在要求我。

我妈则更聪明一点，打着为我考虑的前提“关心”我，也是想当然的给我强加我不需要的东西，她觉得这是爱，可我觉得这是负担。

我妈总喜欢替我做决定，或者是已经做了她觉得对我好的事然后再强迫我去被动接受，到头来我还说不得她，因为这是她对我的“爱”啊，

或许我妈从来未曾了解我是一个极有主见的人吧，亦或是她明明知道，却选择视而不见。

我不知道我这么说是否有引起共识的读者，长辈的好心常常让我们倍感压力，他们希望你是他/她眼中期待的样子，却没人在乎你你想成为一个怎样的人。

自己的人生，我们能自己做决定，可以建议，但请别干涉，一切决议，成与否，无愧于心，不怨他人。

我被公司辞退的事，到现在我还没和我妈说呢，我不想让她知道，不是害怕她知道，而是害怕她知道之后又会对我做出什么！

我自己所犯的错误不需要别人为我承担，你是我妈也不行，她尽是考虑我的事了，为人父母，为自己的儿女打算本无可厚非，但当儿女有自己打算的时候请学会放手吧，给点你的衷心的建议，你的儿女会因此感谢你的。

转车最后一班高铁，我坐了三十多分钟，到站下车，出站特麻烦，要各种检查各种扫码，填表登记，测量体温，出示健康码，一系列判定你没感染新冠病毒的可能性才可放行，有疑似病例的直接装车送医院。

还好，我各项数据指标都正常，体温36.4，因为是从广州回来的，走了特殊通道，我那健康码也时时改变了状态，从绿色健康变成了黄色自我观察，需个人在家进行自我观察隔离14天。

从高铁站坐公交回县里，两块买路钱，中途在莲城大道下车，我没有先回家，第一个去的地方是我爸的店里，回来了怎么着也要和他打个招呼。