有时候艺术家与疯子仅有一线之隔，对我而言，他确实只是个有才华的疯子罢了。

同为寺庙的本能寺却给我带了些惊喜，原本只是冲着本能寺之变而来的，1582年明智光秀向织田信长谋反，看到织田信长的纪念碑，确实给了我些许惊喜的感觉。

对于我讨厌金阁寺的情绪，我没什么理由，但我大体觉得我像是在逃避些什么。

我想起了洛衍荷给我的提点，说实话，我在事情发生的那一刻，确实也很不理智地厌憎过那个老太太，但后来，那一夜过后，恨意顿消，可能是想到我最终接受了芡离开的事实吧。

洛衍荷说的很对，我没有打破领悟，确实是因为过于骄傲的自尊，而不喜欢别人的评价。

我至始至终觉得写作是我一个人的事情，说起来，我有一个很好玩的特点，就是接受别人的合理意见，也能够改正，但不会认错。

大概，我有点过于刚愎自用了。

和那老太婆谈话的时候，我好像看的是金阁寺原文，当时因为她的打扰而没有看下去，书是不错的，洛衍荷说的也不错，金阁寺确实是三岛由纪夫的巅峰，他确实，在我心目中难以敌过太宰治，更别提川端康成和芥川了，差距不小，当然也仅代表我个人观点罢了。

川端康成的作品助我构成了自己的叙事节奏和风格，是给我启发的存在，芥川的作品教会我如何将种种思想灌进文字之间，他们在我心中，是有着难以磨灭的印象的。

至于作者本身，也只是有兴趣的时候就去了解一点这种程度，就像我喜欢音乐，却不会因为别人的声音好听而爱屋及乌的。

在这种程度上来说，我却是个理性的人。

让我不能理解的是，有人竟然仅靠臆想和随波逐流就会喜欢上某些空壳般的人，能够做到这个，难免也会让我怀疑，他们是否是人这样的存在，莎翁笔下人作为万物之灵长，是因为其理性，且具有思考的能力，而她们的狂热却让我感受到了野性，一种野蛮的感觉。

总之，我实在不想在日记式的文章中浇灌些深刻的东西，我只想它只是单纯的流水账罢了，写着玩的产物我也能有些较真，我大概还是原来那个有点尖刻的人吧。

我今晚吃完晚饭，又像在临海的时候出去散步，我很喜欢散步，晚风微热，吹过我的头发掠过我的鼻梁，心情也舒畅不少。

我尤其喜欢在公园里闲逛时，悠然地吸着七星烟，想着不那么深刻的事情，我没有家，却也喜欢回忆过去和大家在一起时候的家长里短。

我始终难以忘怀的是马尔代夫的热风，还有喝着香槟的时候。

现在想着这些，难免觉得有种世事变迁，物是人非的感觉。

在想这些的时候，不知是烟气迷乱了烟，还是感伤，我总是有种想流泪的冲动。

看着订婚请柬上的红心，我觉得它异常的残忍，它好像一瞬间就撕碎了我所有沉迷在过去的幻想。

有时看着京都那异常瑰丽的夜空，我总觉得像是要被这深沉的夜色吸引进去一般，任何城市大抵都是一副择人而噬的模样。

现在我已然说不出什么安慰自己的话，能想到的不过是，鹤和他爷爷桐本郑雄相重合的背影，一想到这里，我的心中不免产生了恐惧。

我害怕，我彷徨，我不知道该想什么，才能够忘记这些悲观的念头。

有时候，一个念头却有着很大的威力，鹤变成那个冷酷的模样，仅仅只是一个念头，但我却久久难以释怀。

桐本家的孩子，男人总是被寄予厚望，长大以后即使再不成器，也要开始负责产业和生意，而经历了那么多腥风血雨，那么多的互相掠夺之后，往往会让人变得畸形。

而女人除了是有那份心气想要为家族出力而选择联姻的，其他的人却都很自由，能够选择自己的婚姻，选择自己的事业，选择自己的生活，选择自己的所有。

这不公平的一切却像是如噩梦一般，财阀的恐怖让我久久难寐。

更尤其是桐本组那黑暗色彩浓重的样子，如果只是一般的商人倒也罢了。

一想到桐本的堂弟即使到了东大，仍然被迫选择经融专业，从而作为为家族经融负责的一部分，即使离直系那么远，也要始终拱卫着直系而活，更多地，选择法律专业，选择商业，选择外语专业，一切的一切，都是被安排好了的，他们最终只能选择最能榨取自身价值的专业，选择有利于家族的专业，选择将一生都投进那无尽名利欲望漩涡里。

想到这一切，我不免直冒冷汗，我庆幸我及早从我的本家逃了出来，我庆幸我仅是个肮脏身份的私生子，甚至连族谱都进不了，产生这样奇异的看法，连我自己都觉得奇怪和害怕。

我愈发地细想着桐本家里的事情，我愈发地感到恐惧。

我最终还是只能庆幸，我能随性地写着我的书，我有新月的家人。

我最终仅能哀悼，哀悼鹤即将葬送的一生。

连姓氏都愿意随便更迭，仅为了传承下来财富和影响力的家族，让我恶心。

最终还是话题还是朝着最深刻，最残忍，最黑暗的部分发展了，也许近日来的郁郁寡欢也和这些有关吧。

我睡在鹤堂弟的房子里，细想着他种种被压迫的瞬间，原先逃离桐本家本家房子的窃喜也消失殆尽了。

连带着热情。

资本的积累必然血腥，也许只是我过于敏感了吧。