我将“老公”抱在怀里，嘀咕着：“老公乖，妈妈这就带你去睡觉。”

不知怎么的，总觉得哪里很奇怪，后来我们一致商量，还是换回了“亲爱的”这个名字。

005

每次无聊，我都会拿出我妈催我相亲的那段录音，当着他的面重复着相同的动作，并乐此不疲，我妈魔性的声音充实了整个客厅。

Z先生实在招架不住，那年七月份，从不请假的他竟然奇迹般地向公司请了一周假期，理由是：天气太热。

这个理由简直是漏洞百出，公司里明明就有空调，天气热根本构不成请假的理由，我真不知道他的上司是怎么同意的，或许他的上司还没我聪明。

晚上他告诉我：“我请了一个星期的假。”

我拍了拍他的肩膀，欣慰地说：“你终于想通了，不容易啊！”

他紧接着又说：“明天十点的机票，你收拾一下行李。”

我还以为他开窍了，要带我出去旅游，扳着手指头数：“巴黎、希腊、西班牙……我们先去哪里呢？”

他吐出两个字：“回家！”

那年七月，我带他第一次回家见我父母（除了大学时的那一次意外）。

006

我们俩经常出差，为了不浪费粮食，家里的冰箱总是空的。

有一次冰箱里仅剩下一瓶老干妈，我和Z先生决定去菜市场买菜。他很大男子主义，这种人典型的特点就是爱面子，因此我决定好好向他展示展示我脸皮厚的程度。

谁还能没砍过几次价，我指着摊位上的土豆：“老板这个怎么卖？”

老板说：“三块钱一斤。”

我：“你看你这土豆都发芽了，两斤五块吧。”

可谓是皇上不急太监急，某君拉着我离开了摊位，路上还不停地数落我：“你是不是智障，发芽了还买。”

我学着黑帮老大的语气：“大哥砍价技巧啦，懂不懂？”

他有时候挺聪明的，有时候脑袋比我还笨，我怀疑他是写程序写傻的，就像大学时在自习室那样傻。

007

我有选择困难症，所以每次挑东西都会选很久。

不久前家里客厅里的灯坏了，我拉着Z先生一起去市场买样品回来换。

看了好多家，我都觉得不太合适。

在最后一家店里，我发现一个还挺符合我审美的样品，拿着灯管问他：“这个怎么样？”

他一脸生无可恋，敷衍地说了三个字：“还可以。”

我盯着灯管看了好久，突然怎么也看不顺眼，摇摇头：“我还是感觉不太好看。”，又放了回去。

那天太阳特别大，我俩顶着烈日逛完了整条街，什么也没买，空手而归。

回到家里自个乖乖地躺在沙发上逛淘宝。

008

周末，我习惯一觉睡到自然醒。有一次和闺蜜约好一起吃饭，我定了十点的闹钟。

他昨晚加班刚刚才回来，一躺下就被我的闹钟吵醒，我却睡得像猪一样死。

一开始他还是很温柔地说：“亲爱的，闹钟响了。”

可能是他的声音太小，并没有把我叫醒，一如既往地呼呼大睡，甚至还发出了呼噜声。

他凑到我的耳边大喊：“地震了。”

我立马从床上爬起来，光着脚奔向大门口。

不对劲，他还在床上。

又倒回房间里，他一个人霸占了整张床呼呼大睡。

姐也不是好欺负的，紧接着我让他知道了什么叫真正的地震。

站上床蹦哒蹦哒，“砰”的一声，床塌了。

奸商，绝对是偷工减料（打死也不能承认是自己体重原因）。