主要原因是我又忍不下去，老是想骂他，骂他了，两个人就要打架，我又打不过，看见他又有一种冲动，想掐死他，他又不认错，不解释。

我从外面就租了房子，去法院起诉离婚了。

一个星期才立案。

想来真是好笑，结婚的时候，男人都要生孩子，女人以为生了孩子能够维系婚姻，离婚的时候，大部分男人又不要孩子，女人还多了个拖油瓶。更重要的是，其实孩子对婚姻也不一定可以维持，是拖累也说不定。

60就这样，我，三十二岁这年，没房没车没存款，还离了婚。还多了两个孩子要养。

这婚也不是突然要离的。

很多事情三言两语也说不明白，说到底，就是太自私，也不懂爱，更重要的是性格真的合不来。

虽然很早就筹算着要离开，但是真到了这一刻，心痛仍是难忍，无数个夜里，莫名其妙的心揪的生疼，一次次在不安中醒来。但是我知道，这条路回不了头，心痛也许是因为失去的十二年青春，到头来一无所获，拥有的不多，失去的却很多，心痛是对感情对生活还有感知，如果这段感情真的说放下就放下，那还是一个普通人吗？

没有新欢来代替，只能祈祷时间是良药。

那天，我拿着早就准备好的离婚起诉书，跑到法院，疫情还没过，大门把守严谨，让我去网上立案，我就转头去了对面，找了一个律师咨询起诉的事情。他收费二百块钱，帮忙把我的起诉书从新起草了一份。没有我打印上的那些照片，和我写的长篇大论的事实和理由。这些事情，虽然早就在做准备，但是推动我突然执行的，还是要从那天说起，那天我们俩个在村子里家门口大打出手，当然，他是动手的那个，我是挨揍的那个。

第二天我就出去找房子了，东西当然不能一下子搬得干净，我看着杂物间我买的一箱洗衣液，两个衣柜里的毛毯被子，和四季的衣服，看着鞋柜上的四季的鞋子，再看看，那些梳子镜子，擦脸的，刷鞋的刷子。我不知道这个家怎么搬，趁他不在的时候，赶紧的把衣服收拾了两个整理箱，房子租在十几公里外的地方。零零碎碎收拾了两趟，靠电动车来回。

想想也是悲哀，混了十年的婚姻，带娃十年，除了满心怨恨，什么也没落下，除了所交的那份房租，几乎钱包已经一空，存款没落下，楼房没有，汽车一个还贷款，在他名下。

突然下定决心要彻底快刀斩乱麻，但是，心还是慌的一批，对未来的不确定，以及迷茫，当一个三十二岁的女人，青春不在，不论是职场，还是将来的婚恋市场，都像是一个晚市的萝卜，没有优势可言，尤其是像我这种，还没钱，没本事的女人。

想想也真是悲哀，自己吃不来苦，受不了罪，还他妈的靠男人不够软，靠自己还不够硬，对自己还狠不了。

俩公婆在上海，俩孩子我只能带着，又不能扔马路上丢了。

租了房子，窝在家里，等着法院立案，等着开庭，每过一天都是煎熬，夜里睡觉心里都是慌得一批，一会感觉心脏疼，一会莫名其妙情绪低落到极点。

对于这场婚姻，我审视多遍。

想想，如果再不离婚，我还是会坚持不下去的。对于离婚这件事来说，我是光脚的不怕穿鞋的，因为我一无所有，也没什么会失去的。

只是还是有些不适应。

几天都窝在出租房里，偶尔做饭，偶尔叫外卖，我搬出来的时候，把锅碗瓢盆，菜刀之类的也都搬了出来。

还扯了网线，手提电脑一台，这他妈的是我这十年婚姻里唯一落下的值钱物件。

我已经不去想，谁错更多，也不去想自己为什么会走到这一步，只是希望，婚可以离得痛快一点，别在拖累个没完。

我已经对他的厌恨急剧增加，每次看见他都有一种想拿菜刀劈死他的冲动。当然，这场关系里，客观来讲，我也是有错误的。‘

但是，我不想再去修复这段感情了，完全没有修复的必要，过去总是说，为了孩子，再熬几年，可终究还是熬不下去了。

我不知道为什么那么多人都在赶着这趟离婚的班车。但是我知道，我这次的选择绝不会后悔。

即使离婚以后过的再怎么不如意。也绝不后悔。’

小三很可恶，但是从来不是婚姻破裂的原因，而是婚姻破裂的结果。如果相爱太难，不如坚强一点，试着放过彼此。

但是小三肯定是压死婚姻这头骆驼的其中的一根稻草。

又何必闹来闹去。然而总有那种自私的人，明明根本不爱，却非要将别人消耗在身边。

我其实想要的从来都很简单，可能只是我智慧不到，所以才什么都得不到。

想想这十几年过的也真是荒唐至极。

我也劝一下那些当小三的人，这世间，就算你再怎么喜欢一个男人，也不要破坏别人的家庭，世界需要秩序来维护太平，感情需要讲个先来后到，如果这个男人真的爱你，请你让他离婚以后你们再开始。

这世间的男男女女都太过浮躁，脚踏着三四五六条船，比比谁更妖媚，谁更有段位。

头婚怕小三，二婚怕前妻，谁还有好日子过。只有孩子的世界变得更凄惨。

那些年轻的姑娘，若是仗着年轻为所欲为，不给原配留有活路，这个世界，会怎么样？

大辉这样一个没钱没房，都能在外面找到一个又一个女人，我不禁感叹，这世界，这女人的选择这般狭隘和市场低迷了吗？只是吃吃喝喝一点小钱，就能搞到一个女人，虽然吃吃喝喝买买衣服只是小钱，然而日积月累，对我家庭的经济已经是一大损害。我觉得这种男人既蠢又恶。

我曾经设想过，等我搬出去的时候，把冰箱和床还有大衣橱，菜厨都给他砸个精光，在给他弄满屋子狼藉，让他自己收拾，还得破财，但是后来我还是什么都没有做。我不想跟我妈一样，就算是穷极一切报复完了之后呢，也未必换的来心安，试着放下，爱恨一笔勾销。其实也挺好。

看着家里自己买的电视机，床，还有衣柜，拥有的越多，失去的也就越多。

人生断舍离很难，从物质到情感，抽筋扒皮一样疼好久。

分开之后，我连他的电话都不敢再接，怕他说出什么不好听的话来，感情一旦变了质，真的修复不了。对一个人没有了信任和依赖，走下去很难。

疫情期间，民政局离婚的排起了长队，我都有些羡慕他们，而我嫁错了人，连去民政局的机会都没有，之所以选择到现在才决定离婚，因为过去，一闹离婚，他就嚷嚷着给我妈妈家送去棺材，要么就是把家里的人不管孩子还是谁都杀光，我不知道他是不是真的会这样做，但是我不敢赌，为感情把命搭进去的我也见过几个。所以只能等，现在看见他够冷漠，年纪也大了，生活也拥有了一定去基础，一定的出路。我才要离婚，就算是离婚也要挑一个好时机。