我知道自己是个挺软弱的人，就是那种和别人吵架，我明明占理却还是会哭的人。

可我自愈能力很强啊，我在乎的人给我一个拥抱，我玩会游戏，我吃会东西，我一个人瞎想想，我可能就好啦。

所以我从来没有想过有一天，我会得抑郁症，产后抑郁。

我知道那是，从我觉得自己孤独，变得想哭，容易焦虑的时候，我就知道，我可悲地陷入了不正常。

我会想，这么没有意义的人生我为什么要继续？

嗯，就在今天，我问4个月大的她，这个世界这么痛苦你为什么要出来呢？

我不知道自己该怎么办了，那一刻，我想打开窗户，跳下去。

让所有困扰我的事情都消失。

你们大概会问我，为什么不去找父母老公哭诉呢。和成长环境有关。

父母的话，我举个例子。我前男友劈腿的时候我没忍住，在她面前哭，她的第一反应不是安慰我也不是拥抱我，尽管那时候我脆弱的要死。她对我说，是不是你做错了什么。

没有我要的安慰。

其实那时候我就只需要一个拥抱。

因为我在他们那里我得不到想要的关怀，所以从小到大，发生什么事情，我都不会和他们说。

缺乏交流？不是的，我有试图和他们好好说话的，可他们坚持己见，就像我是他们的私有物。

一面哪里都管着我，一面要求我高飞。

我很痛苦。他们以为给了我就是好的，可是，那不是我需要的啊。

就像，小时候我想换个书包，只要不是黑色的就好，妈妈说，给你换。她答应了我，最终还是给了我一个黑色的。

她说，黑色耐脏。

哦，他们还引以为傲的，我从小不会主动和他们要东西，不会耍赖不会大哭的非要不可。可他们不知道，我那是不敢。

我一个小小的孩子，我就知道看脸色行事了，因为我知道只有这样，他们才会夸我。

陪伴我也很少。他们说因为他们需要工作。我一个人睡，打雷的时候特别怕，我就抱着玩具熊睡。

后来，他们回不回来对我影响就不大了。更多时候，我喜欢天马行空的瞎想。

我的想法有那么多，和他们说的，大概只有指甲盖那么一点大。

我强迫自己一个人能行。

因为这样，刚开始的时候，我会和我老公吵架。

他说我总要一个人能行，想什么总不和他说。

忘了说，老公是我自己找的，我爱的人。这大概是我最引以为傲的事情。

反正能结婚，唔，闪婚，如果能写出来，应该能和小说一样精彩。

受过伤的人，在这样的成长环境，我是那种，自己会瞎想很多，会去怀疑他，这里，我得向他道歉的。

他纵容我很多，宠我也很多。说实话，我很感激。

可是啊，有发生过一件事情，不想多说了。想到了得又要难受。都说女孩子在爱情里是福尔摩斯了，直觉也很准的。