我，明亮。

身处于一个音乐世家。

我的父亲是小提琴演奏家，我的母亲是大提琴演奏家。

我的父母在一次被分到一个交响乐团里之后互相认识。

在那之后日渐联络，结婚生子，有了我和我姐。

我姐，比我大两岁，才貌出众，是个大家闺秀。

精通着不少西洋乐器，最让我父母骄傲的还是我姐演奏的钢琴。

我姐弹奏的钢琴在全国性的比赛之中都有取得很好的名次。

甚至都有出国在最有名的歌剧院里演奏自己的钢琴曲的机会。

而我，虽然学着钢琴，在少年比赛中获得无数的奖。可我，就是不如我姐。

每次获奖的时候，报纸上报道我的新闻总会在我的称呼之前加上我姐的名字，这让我非常生气。

我，明明都和当时的“她”取得的是一样的名次，为什么还是不如“她”。

我究竟哪里不如“她”。

我的父母也总是拿着我姐的例子来看我。

“果然明月（明亮的姐姐）就是明月，明亮就是明亮，差距还是存在的。”

是啊，我就是我，可为什么要拿我去和我姐比啊。

我每次获奖都期待着父母能够表扬我一次，可是每一次都是那么的差强人意。

“明明第3页第5行第4小节像你姐那样弹才对，为什么你要改变呢？”

相似的话在每次获奖之后都会出现，而我会被父母挑的什么也不是。就算拿到了第一名，就算拿到了优胜奖，就算拿到了奖杯，结果都是一样的。

我不是对那些奖感兴趣，我只想要你们的一声鼓励啊。

不仅是音乐被拿去比，每次的学校考试、中考高考的成绩，都是低于我姐一点点，而父母对此也是很失望。

上的小学、初中、高中甚至大学，都是一直追随着我姐的脚步，所报的专业也是一样的，这些都是为了方便父母比较我们姐弟两人。

明明我只是明亮，为什么会变成“明月的弟弟”这样的字眼。

我开始讨厌那些人。

讨厌那些否定我的人。

我也开始否定我自己。

我高考之后开始闭关，在钢琴房里没日没夜的练习，好在全隔音的钢琴房里夜间练习并不会打扰到其他人休息。

我的母亲每天都会按时的准备三餐放到房间的门口。

而我在大学开学之前的那两个月里，除了上卫生间之外几乎没怎么从钢琴房里出去。

没有和任何人有着任何交流。

有时候我会在房间里大叫，怒吼着我内心的痛苦，不过不会有人听见。

有时候多次谈错的我，会抬起拳头准备砸向钢琴却被自己的理智制止了。

有时候我会连着三四天不碰钢琴，打算找点其他事情干，结果发现自己除了音乐什么都没有。

没错，什么都没有。

朋友、挚友、情侣、红颜知己……什么的，一个都不存在。

从小到大牺牲放学时和同学玩耍的时间，回家里练习钢琴。从窗外看着几个孩子在一起玩耍，自己却在这里弹着钢琴。

导致没有和任何人处理好关系，渐渐的也就不存在朋友这一种东西。

“喂，亮子，开学典礼的钢琴表演你上吗？”

站在我房间门口的老姐，说着话。

“去呗，去吧。”我敷衍地回复到。