2015年12月15日

时间过得快，又到了保险续费的时候了！

今天看到保险续费微信消息的时候，我对内心闪念的一个罪恶想法吓到了，做人怎么能如此之恶呢？就算两个人最终不能守在一个家里，分开就是了，害人的念头绝不能有！

这是不是长期被压制才有的闪念？如果是这样，我需要努力调整自己，否则，负面情绪日积月累，不是一件好事！

我是善良的人，阿门！

2017年3月3日

我对小雅不再抱有任何希望，对这个家也感到死心了

今天又想到去年12月份续保时的那个闪念，太可怕了，但是为什么内心又隐隐有一种冲动呢？我要检讨自己！

妈今天去医院，一检查，竟然是直肠癌晚期！我的天，怎么会是这样的结果！我悄悄告诉小雅检查结果，她哭啊哭，哭得我开始心疼她，不管她怎么待我，其实她自己身世确实也挺可怜的，父亲在她很小的时候参加对越自卫反击战牺牲了，没有享受过父爱，母亲又和娘家那边的亲戚断绝了关系，先前母亲带着她，吃了不少的苦，好不容易最近几年日子过得好了起来，今天母亲又患了癌症，想到此，我为我的恶念感到羞愧，我还是很想疼爱她的，只是我的心思她知道么！？

2017年5月11日

妈走了！

她只是我的岳母，我却难过得掉了眼泪。这眼泪是因为感念老人的善良？心疼小雅？还是因为对维持和小雅婚姻关系的不自信？我无法明了，好像多种原因都有。

妈去世前，再次把我们叫到跟前，把我和小雅的手拉到一起，要我务必包容小雅，照顾好小雅，我看到小雅的手往回抽了抽，但没有抽动，她便没有再做努力，流着泪任自己母亲交待后事。

小雅应该是妈最放心不下的人了，我答应妈，会照顾好小雅。请她放心。

妈面带微笑的闭上了眼睛，眼角的泪珠掉落，我也难过不已。

2017年6月20日

妈的五七过去了，家里一切归于平静。

小雅今天很平静的跟我说，如果我现在提出离婚，她会同意的，我想到妈生前的嘱托，我对小雅说，我是不会主动提出离婚的，她一个独生女儿，脾气可能是差了点，但身世也可怜，我愿意用我余生照顾好她，她不知是被我感动了还是被我戳中了泪点，抱着我哭了起来。

可她松开手转身离开的时候，抛下一句话“你会后悔的！”

她的脾气真是很古怪唉！

2017年8月7日

终于得到验证了，当小雅和那个男人手牵手从小区门口往外走的时候，我很快接受了这个事实。想发火，心里却不感到有多么痛苦，可我们并没有离婚，我不应该感到不高兴么？

这个时候我也终于明白，我其实不爱小雅，一点点情分早就被过往的互相伤害给撕碎了，只是因为小雅母亲的临终托付，让我自以为应该有一份责任担当，当小雅在外面和另一个男人牵手的时候，我想这份责任我该自觉从肩上卸下来了。

只是有一点我不明白，既然小雅不爱我，完全可以和我离婚，然后正大光明的追逐自己的幸福，没有必要在婚内就上演和别人的恩爱秀啊！

你不提我也装作不知，只是从今天开始，我要过自己的日子了，小雅！

2017年8月11日

我把哥哥接回到家里住几天，心里也做好了承受小雅发难的准备。

有时候我怀疑小雅不是任性而是情商太低，因为但凡一个有修养的女人，都不会在一个残疾人面前当面羞辱他，即便她是如此不能接受残疾人，那也应该找接这个脑瘫哥哥回家的弟弟理论，而今天她指着哥哥的脸骂他脑瘫，我彻底改变了对小雅的认识，我觉得她毫无修养可言，毫无善良可言，这样的女人，我连与之争吵的劲头都没有。