吃过了饭我便要回自己的房间了,我看到李老师给江南递了个眼色,江南视而未见的直接忽略了没理他妈妈。
我看了看他,我现在非常明白他的心情。我拍了拍他的肩膀,说了句:“晚安!”便回到了自己的房间。
我现在明白了我自己是谁,但是我不明白为什么会发生发生这种事情。
我摸着脖子上的伤疤,那是苏离替江南挡一刀而留下的纪念,这些年里她一直都没有想过去消除这道伤疤。
我现在想起来了她曾经跟我说过,就是因为那件事、那一刀,她和安旭才真正走到了一起。
她那么的深爱着安旭,自然把这道伤疤看作是最美好的一个见证。
可是这道伤疤也造就了一段孽缘,江南自从那件事之后就对苏离产生了最为强烈的占有欲。
想起了这些往事,我更加的确定我自己的身份,我不是苏离、我是苏末。
我对安旭和江南的感情,都只是因为我以为我是苏离而衍生出来。
我更爱的,是我的孩子们,而不是安旭。我更为痛苦的是对苏离的愧疚,而不是还活着的窃喜。
可是,为什么我会存活在苏离的身体里?“她”一定就是我的妹妹苏离,是苏离的元神。
苏离的元神还在她自己的这个身体里,为什么我会挤了进来凑热闹?
我视而不见的眼睁睁的看着她去赴死,现在又在跟她共享她的身体,我为什么会一而再再而三的犯错误?
“对不起、对不起……”我蜷缩着身子躲在被窝里偷偷的哭,“苏离,对不起……”
我该怎样才能离开,把这个身体彻彻底底的还给“她”?
我离开这个身体的那个时刻,应该就是我永远的告别这个人世的时候吧?
可是我还有留恋和牵挂,我舍不得我的孩子们。哪怕再让我抱一抱她们那软软的小身体,我也知足了。
我现在就想见到她们,我今天就不应该离开她们。
可是现在已经夜深人静,孩子们应该已经睡熟了吧?今天我偷摸离开,她们后来知道后有没有伤心哭闹?
对孩子们的思念和担忧,锥心刺骨的折磨着我。我不想离开,我想跟她们在一起,看着她们长大!
一想到很快就会跟她们永别,我就心如刀割、痛苦不堪。
难道就是这种骨肉分离的难以割舍,才令我对活着有恋恋不舍的执念,从而霸占了自己妹妹的身体吗?
我这样霸占着苏离的身体,苏离的元神就无法正常归位,这跟死了有什么区别?应该比死了更痛苦吧?
我很清楚那种感觉,有口不能言、有身体无法支配,只能做个旁观者死板板的那样待着。
那是最为残忍的存在。
如果我一直那样存在着,我肯定时时刻刻都生不如死。
这个身体不属于我,我不可以苟且偷生的装糊涂。
我下定了决心,明天就去陪孩子们玩一整天,后天去找余则成。
他肯定有办法让苏离的元神归位、把我从苏离的身体里驱赶出去!
那么我就会灰飞烟灭了吧?死不可怕,可怕的是再也见不到了孩子们,无法陪她们长大。