是不是有些意外，褪去了那层记忆的美化，我所得到的事实真相，单纯就这样的，几乎可以说是没有任何营养的东西。

我还记得我们和好的那天是周五，她则是周日下午上学时出的车祸，她走的是周五那天放学我们走过的那条路，而那条路，也只有周五下午那天，我们为了避过通常的放学路线，不和熟人撞上才走的，那时候，我正是和她约好了周日下午碰面的，我就这样碰上的车祸现场……并不存在我死了舟楚活着会更好，或者说我还活着就是因为舟楚死了这样的可能性。

台球室是有去过，但舟楚并没有我想象中那么亲昵地对待我。那一路上的合拍也都是我单方面的想象。

舟楚当时就轻飘飘的一句：“啊，我知道的，当时我也没想到你会忍那么久，有点做过火了，但你那么好心，不会介意的吧？”

当然是，不会介意的。

看，原来在很早之前，我就有那样欺骗自己的好办法……说的好听点，大概是死者为大，我也不愿意去说她的坏话，这里也不是说我有多好心，哈哈，这句话感觉不管是怎么说都很奇怪。

年纪尚小，当时也不敢和别人说，总之，那段时日，我已经不大清楚是怎么度过的，等回过神来的时候，我就已经变成现在这副样子了。

我对生与死，并不是很在乎。

后来再经过初三的那件事后，情感的部分就愈加麻木了，还记得高中第一次回家时，正是家中一位德高望重的亲人去世，我是一滴眼泪都没掉，还感觉人活着的时候家里人都没怎么在意，结果去世的时候都哭的那么震天响，搞得看到那些人看样子是和那个人感情有多好时，只会感到厌烦。

那位亲人去世时，从得知病危到去世，就相隔了一个晚上，说出来，很为自己感到不能理解，我所能想到的只是刚到县里念书，地方很远，诸事繁忙，人情不通，我是小辈，回来根本是一点用处也派不上，还要这么连着跑回去，真的是累，但是不能不回去，道德上会被谴责的。

不过就是这样，也没能起到预想中的作用，大家都哭的很辛苦的时候，我便是那样被指责说了假惺惺。当时就感觉紧绷的一根弦被人无端挑动了，感觉我似乎就真的是变成了一个假惺惺的人。

因为表面看来事实就真的是那么一回事。

我可没有那么难过，哭是真的哭不出来。

跟家里人彻底闹翻了，那种状况，正常的人生已经没有办法恢复了吧。

……我有时候会非常嫌弃因为某些误解而感到难过的我自己，认为不过就是那么一件事，就那样付出感情，难过的死去活来，真的是矫情。

是吧，死去的人再怎么哭也活不过来，活着的人真的是哭到眼睛痛，还真的能哭死过去吗？真的是多此一举！

好在，和那时相比，我的心性好歹是有了长远的成长。

变得很珍惜与人的相处。

会认为，即使是像我这样的人，也能这样平安无事活到现在，那么，和我一同生活在这片天空下的，无论是白天还是黑夜，无论怎样还能好好活着的人……即使是活的不大好，也总还有变得好的希望……到了那时候，我便不会认为自己是个假惺惺的人了吧！

写到这里就是第六章了，还只是走了个开场白呢。唉，是的哦，正文也就这卷开头写了一点点，还以为已经是最后一卷了，不管怎么说我都该加快速度了，但还是拐着弯说了那么一大堆听起来是完全莫名其妙，不着边的话，我要是不开口，光是内心戏，不是我夸自己，我绝对是说上三天三夜也说不完的。

没话找话，总说废话，这向来是上演尴尬气氛，不懂沉默是金的我的专长。

那么不嫌弃的话，我就接着说了。

之前，我数次有表露出过生死有命富贵在天，不在意活着是怎样的一种状况……很安于现状，不求上进的态度。

包括大学的那几位我‘可爱’的室友们在内，都没有看清楚我到底是个什么样的人，许多人乍一看我，多是以我只求舒适性的，轻松过日子的念头为构成我未来的主要目的。

我想说的是，不是这样的。

我并不是因为未来没有忧患，根据马斯洛需求理论就在追求精神上的满足的。我是真的认为，怎样都好，怎样都好吧，不是说无所谓，只是不管是好的结果还是坏的结果，若是存在于我的未来，我都会接受。

努力让未来的生活更美好，这是说要善待我自己吗？我实在是很难为让自己成为一个美好的人去努力，这样对于他人也没有任何好处，或者说，对于至今与我维系关系的人，是没有好处的。

奇怪的我说这种奇怪的话，非常奇怪吧？