我写这一卷时，是１９年１２月２３日，这是个值得纪念的日子……与上一卷最后一章我所写的１８年１１月２３日，恰好隔了一年零一个月。

有点巧合，却并不算是巧合的日子！

因为实际上，我是在写完上一卷后空置了十一天，是感觉得用一卷来进行结尾了，所以我才不得不将我的拖延症放在一边，虽然很不情愿，也还是要给这本书一个结尾，我是抱着这样的想法动笔的。

起，转，承，合。得有这四个步骤才能称得上是一本书。

明知道上一卷我哭的是有多丢人，可是，这时候，就算很丢人，也要硬着头皮继续上。

不是给我上，是和我上……说的那么严重，实在是我有预感，这一卷的我只会比上一卷的我哭的更加丢人。

岂易齐不会想看见一本连我自己都知道不算是完结的书，既然都说了那种大话，我怎么能让这本书的结尾白白地就烂在我的脑子里呢，但岂易齐已经不在了，说到底，我还是独行的一个人，我这么做……啊，真是有点不行了，都过去那么久了，只要一想到那件事，就还是有点落泪的冲动，泪水几乎要夺眶而出了。

就仿佛有另外一个人在通过我的身体在哭泣一样。

不管时间过去多久，清楚岂易齐不是活着的一个人的事实，对于脆弱的我来说，还是有点难以接受呢！

表达，表达，表达啊。想要表达的欲望，感觉就像是晚上睡觉前没有上厕所，等到了早上被尿憋醒的那一刻。这早上醒的太早，上班时间还没到，啊，忘了说了，我目前的工作换了，现在是在一家服装店做销售，倒不是炸鸡店那边的工作不好，但，都是服务业的工作，偶尔的时候，我还是会想和大家多说上一会话，否则迟早是要得失语症的。

炸鸡店的前台做过两个月，不是我夸我自己，单黎也说我的笑容很不错，然后去一家面包店干过活，服装店这里，应该是做不长的，宰熟人的活计，会让我的良心有愧……

我掀开被子起床，打开窗户，让室外的冷空气吹进租住的小房间里，让我自己打了个哆嗦稍作清醒，然后，在一件睡衣外面披了件大衣，我走到属于我的电脑桌前，将屁股下面的椅子往前拉了拉，我开始了今天的，要说给我自己的话，因为我是会对自己撒谎的人，这样的话只能是通过一个又一个的故事来进行阐述，我开始编，空口白话，满口胡言，尽是些乌七八糟的东西，加上些杠精，沙雕，变态，神经病，菜逼……再混合一些我的私货，总之，就写给我自己的故事，膀胱要爆炸后的情绪冷却产物，这大概是可以被称作是小说？我不大知道这一点，不过每次写完，将其交于单黎或者藤白中的任意一人，她们给我的评价，都会让我觉得我不是在白费功夫。

那两个人都不是什么会撒谎的人，每次的评价都会感觉自己是在被羞辱，处在脱光了衣服被人肆意打量的境地中，但选择脱衣服的人是我，我就还是为这样的结果感到快乐。

真诚的，有好好看我的小说的人，不管是什么意见，我通通都是来者不拒，并且甘之如饴，还是那句话，谁叫我是个抖ｍ呢？！

对于这一点，我从来都是不以为耻反以为荣。然后可能会一辈子都那么下去。

写作是一件很痛苦的事啊。我向来知道，然后又无法抛弃。说到不甘心，其实我一直都有在不甘心吧。就冲着我，还在写这件事，还在写百合题材类小说的这件事。

难免会在心中生出了一点：吾本乘兴而来，尽兴而返，何必见戴？这样的感慨。

为什么要登山呢？因为山就在那里。

说不清道不明的事情，太多太多。毫无意义的事情从结果论而言，也太多，只是做就有意义？

我偶尔会在想身为一位作家，一位小说家，在写作之余经常是在想什么。但由于自己不是那样的人，或者说还没有成为那样的人，就连想象，都无法做到。

人类是无法想象自己认知之外的事物呢，要突破那种极限，得要不是人才行，可是谁叫我，只是个人呢？

普普通通的，平庸到都可以说是无能的人了。

抱歉，忽然之间又把话题偏到不知道是哪里去了。我总爱犯这种毛病，继续说吧我。

于是就像是上班打卡那般，总是，总是，只能做自己能做的这手头上的一切。

无能与无耻之间，我还是想选择无能，暂时是，将这无能进行到底，我要怀抱着我的无能写完这本小说，让无能的我自己，也可以拥有她可以拥有的幸福。

温柔吗？真的是让人恶心呢。但还不错吧，温柔的都可以让人觉得恶心了，就会让人好奇那种温柔所给予的底线，到底在哪里了。

我也很想知道我的温柔底线是在哪里……我对于既想当□□又想立牌坊的生活感到厌烦透顶了。