哭着入睡比正常入睡简单多了，就像是进行了一场剧烈运动，筋疲力尽就会很容易睡着。

我妈说，小时候晚上我太兴奋的话，他们就会把我弄哭，哭着哭着就自己乖乖躺下，百试百灵。

这是没有马硕成的第一天，我在心里默默对自己说。

我记性很好，尤其是对于数字一类的，很多日期都会被我附上特殊的含义，郑文博的第一次表白，我俩一起去旅游，甚至是复合之后他的每一次回国时间，这些日子到现在仍然安静地躺在我的脑海里。

记得越多代表负重越多，就像在这些日期埋下了一个个的地雷，每次碰到就会引发不同程度的情感波动，严重的就是崩溃。

我很想看手机，但又不敢看。我猜他有百分之六十的可能会把我加回来，不对，百分之五十吧。他肯定觉得我这个举动很无聊，没有意义，又不是像电源开关一样，按下去就能彻底关掉。

刷牙洗脸吃早饭，我把能做的东西都尽量放慢地做了一遍，实在到了不得不拿起手机的时候。其实哪有什么不得不，都是借口罢了。

消息栏弹出一条新的好友邀请，我屏住呼吸按进去，果然是马硕成，我松了一口气。验证申请是空，它就像一只蛮横的狮子一样躺在那，我想要你留下来，你就得留下来，不需要理由，没有挽留的话，像以前的任何一次一样。

我小心翼翼地退了出去，确保自己不会碰到那个“通过验证”的按钮，刺眼的小红点消失，一切恢复了平静。

人面对生活里很多事情都是这样，明明知道自己不会去选择那一条路，但还是希望看到它抛出的橄榄枝。从唯心主义的角度看，或许可以理解成一种肯定和鼓舞，但从唯物主义的角度看，它于事情的发展结果毫无帮助。

被选择前它还是“条条大路通罗马”的路，被放弃后就只是“路有冻死骨”的路，而我，总是会对这些不该有感情的点施以感情。

一直到晚上也没有什么新的动静，他没有再发来新的邀请，也没有这个必要，我和他的故事到这里就停止吧。

我和马硕成都是严重的夜猫子，数不清有多少个晚上，我俩都是靠着对方打发时间，凌晨两三点收到他的消息也一点都不奇怪。有时候我还会刻意不睡，看看他会不会来找我。万一哪天早上起来，看到错过了他的消息，就会非常懊恼。

但我知道，从今晚以后，再也不会收到这份来自深夜里的惊喜。

我百无聊赖地在自己房间里瞎逛，又拉开了那两个最重要的抽屉。靠墙的一个不知道被什么东西卡住了，我用蛮力拉扯了好几下也打不开。我不死心，人就是这样，越不让他做的事情吸引力越大。

我找来一把长尺子，从缝隙里捅进去，原来是一张卡纸塞住了。我把它撩出来，抽屉终于被打开。

不知不觉中，这个抽屉里的东西已经快到顶，怪不得会卡住。各种各样的东西被塞得到处都是，虽然是有序地排列着，但也满得快无法承受自身的重量了，稍微往外拉就得两只手一起托着。

那个破旧的纸盒仍然安静地躺在那，就如我第一次看到它的样子。

我把手机拿过来，点进去郑文博的头像，到家之后我们就没有再聊过天。他最近的一条朋友圈是他生日的时候发的，只有一张照片，是一群人在吃火锅，里面没有他的女朋友。我当时很认真地放大看了，他的座位旁边有一个空座，大概就是他女朋友的位置，可能是负责拍照还是什么，所以才没有出镜。

我清楚地记得，这个盒子也跟他的生日有关，但也是那次生日之后，再也没有被打开过。或许这就是“我最大的遗憾，是你的遗憾与我有关”吧。

它是一个快递盒，上面写着“青春”两个字。我不知道是谁写的，反正拆开的时候它就在，可能是卖家发货的时候随手拿的一个盒子。我也的确用它承载了我的青春。

还有什么值得害怕呢，反正我已经没有什么可以失去了。

一咬牙我打开了，迎面而来的就是一张合照，我在前面，郑文博在后面环抱着我，手上拿着一根薯条在喂我吃，这个略显非主流的发型，是高二上学期，没错。

这个盒子里装满了关于我们所有回忆的照片，从人、事物到截图，有单人的也有合照，还有一大群人的集体照，记录了两年多来的点点滴滴。我定了定神，希望在回忆汹涌而至之前尽量保持理性。